《一個人的生活》隨筆

時間：2022-11-24 14:25:26 隨筆我要投稿

《一個人的生活》隨筆（通用18篇）

　　在學習、工作中，大家對隨筆應該都不陌生吧？隨筆通常作者通過修辭手法曲折傳達自己的見解和情感的一種文體。那么，什么樣的隨筆更有感染力呢？以下是小編整理的《一個人的生活》隨筆，僅供參考，大家一起來看看吧。

《一個人的生活》隨筆（通用18篇）

　　《一個人的生活》隨筆篇1

　　坐在這無聊的辦公室里，也許最適合思考，其實是胡思亂想！過了幾天的獨立生活，真的是過日子的感覺，一個人置辦整個房子的物件，從衛生間，洗漱間，到臥室，再到廚房，這是幸福的過程，也是孤單的過程！

　　在生活面前，我突然覺得上學時的思想是多么的幼稚，整天想著哪的東西好吃，那個地方好玩，這在現在是多么奢侈的想法！現在開始佩服那些在步入社會工作之后，還能把日子過得瀟灑的去旅行的人，也許我這樣內向、膽小、宅的人永遠也不會有這樣的體驗了！

　　從前很期盼自己一個人生活，認為無拘無束，可是現在我突然很害怕這種無邊無際的自由。下了班回到房子，雖然很大，卻是空蕩蕩的，連洗手都有回音。只走進臥室，打開燈，然后發呆，睡覺。早上起來，洗漱，然后上班……沒有人跟我說話，嬉戲，我像是在演無聲電影，卻沒有一個對手，可憐的獨角戲！這樣下去，我是不是就更不會說話、與人交往了？！

　　還有，想到我居然讓一個人影響了我十年的悲喜，大好的青春就這么過去了，我什么也沒做，這是多么浪費啊！唉……偷偷犯賤的日子！以前看到微博上有人說“其實我們懷戀的早已不是那個人，而是我們曾經為之付出過的心情”，總是不贊同，我覺得自己愛的就是那個人，可是此刻我終于承認，其實我只是喜歡關注一個人時自己的樣子，那種莫名緊張夾雜小興奮的心情，我終于明白，我只是愛上了愛情！換一個人也是可以的，并不是非他不可！

　　有些事，想多了頭疼，想通了心疼，就比如現在，我想通了，卻又為剛要長大可以戀愛又即將老去無法戀愛的時光而心疼，可能這輩子也等不到愛情了！其實愛情什么的是這世界上最不靠譜的東西，結婚嘛……可能真的是兩個人搭伙過日子，我不討厭你，你也看我順眼，彼此沒有對方討厭的習慣，OK！齊活！嚴重懷疑自己真的有病！

　　現在我越來越不喜歡，甚至討厭別人在空間、微博、微信秀甜蜜，這是不是就是酸葡萄心理！自己的孤單一有別人的甜蜜作比較，就更加孤獨了！心想隨便找一個人算了，可又不想將就，委屈自己，耗著吧！一個人的生活，該怎么過成一個人的精彩呢？不過，如果我真的過成了這樣，戀愛、結婚神馬的可能就真的不予考慮了！

　　可是我這么孤單，總是仰望和羨慕著別人的幸福，一回頭，卻發現自己正被仰望和羨慕著。其實，每個人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在別人眼里。就比如在我孤單的時候，我還可以給我的父母打打電話，撒撒嬌，這是我最幸福的時候了，慶幸有你們愛我！

　　《一個人的生活》隨筆篇2

　　一個人習慣了城市里單身的生活。

　　于是習慣了從一座城市漂泊到另一座城市。哪怕另一個陌生的地方都是一些陌生的面孔。習慣了孤單的徘徊在無人的街，眼前近霧卻是一片漆黑，情愿讓愛變成兩人的淚珠，也不飲孤獨的美，只是我已無力再去體會，讓愛徘徊在寂寞滴邊界…

　　縱然，這樣陌生的面對一切仍覺得走在路上是那么的輕快。那輕快沒有任何的羈絆。

　　這也許就是所謂的逃避。這逃避有些灑脫，有些快慰人心。這逃避讓一個人重生，讓一個命運轉折。

　　從一座城市到另一座城市會發覺很多自己不曾理解的事物。這就是人生中大家叫喊的東西——成熟。

　　站在一個陌生的地方我茫然間明白很多的東西要靠自己去努力。一個安身的住所，一個吃飯的店堂，一條日常行走的道路，一份能養活自己的工作等等這些都是要自己去尋找。這樣一個人才得以磨練，于是我品嘗到生活的百般滋味。

　　城市的繁華絢爛和喧囂忙碌夠一個人折騰。如果要在一座這樣的城市里而讓自己過得沒有壓力和煩惱那得有幾份修為。

　　城市里的高樓。那冷艷的墻面足可以阻擋千萬駿馬的前程。一個人的單身要把自己的眼神變得曖昧，去暖化那城墻的冷光。

　　城市的夜不免使人孤獨。白天喧囂和忙碌過后的夜正是城市的主題。

　　城市里閃耀的虹燈它們的光芒雖然令你神往某些天堂。但她們的光芒又是一把把利刀切割著許多人的神經，一盞盞一刀刀準確的正中要害。這時單身的人要學會搖擺自己。讓自己在繽紛的色彩里狂亂而不瘋迷，隨俗而又不墮落。

　　一座城市到另一座城市很簡單。就在起步與落腳之間。

　　當你離開一座城市的時候有人已經到來，當你踏上陌生的地方的時候有人已經離開。擦肩而過的都是城市的單身者。有緣也許能重回到同一個地方相逢相識。

　　離開熟悉的一切去熟悉陌生的一切。單身的人就是肩負著這樣的矛盾在地球這個圓圈里兜轉。這兜轉是命運的一種放逐方式，也是命運的必然歸屬。人生何不是如此？

　　一座城市到另一座城市的顛簸里會遇見很多陌生面孔。有微笑的，冷漠的，有憂傷的，有哀愁的，有快樂的。當初也許你會不屑這些與己無關的人，可有些人卻可能成為你生活里的伴侶。或許是上司，同事，更或許是某天給予你幫助的好人。最終在單身里不得已要相信不管是過去熟悉的還是現在陌生的面孔，我們都得以善待他人。

　　也許你從來沒不知道所謂的單身。也許你只習慣了在一座城市里生活。其實沒有城市與城市間顛簸輾轉的生活也是一種單身。哪怕是在家里足不出戶也是一種單身。

　　于是我愛上了孤獨，喜歡上了寂寞，何時開始？是因為雨、因為黑夜？或者，自己本來就喜歡？人生，真的就有那么多地無奈嗎？情是什么？孤獨又證明了什么？最后的嘆息又意味著什么？愛上孤獨不是我的本意，愛上黑夜也不是我所想，我相信了解我的人都不忍心責怪我！一段已經埋葬的愛，一份已失去的真感情，但那卻是人生最美好的一段回憶，雖然心會很痛很痛…但已讓自己變的更成熟，知道如何去擁有，曉得如何去放棄，更懂得擁有珍惜另一段已開始的新感情。

　　多年后常問自己從一座城市到另一座城市你漂泊了幾座城市？城市里單身的你熟悉了多少人？從單身的旅途里你學會了怎樣生活？

　　從一座城市到另一座城市里你經歷了幾多又是否繼續著城市間的漂泊？后來明白從一座城市到另一座城市的漂泊就是從今天到明天的生活。單身的靈魂無永恒，編織一曲憂色的夢，夜色總是讓人陶醉，月光散落份外凄美，我回首藏起思念，等待重逢那一夜…這旅途里我漸漸的成長漸漸的成長…

　　《一個人的生活》隨筆篇3

　　你說你走了，走了就不再回來了。這似乎是你對我說的最后的話語。加上你狠心卻又別樣熟悉的背影，組成你留給我的全部記憶！

　　你說你要走了，去到另外一個女子的身邊，因為她說她沒有你不行。原以為一切只是玩笑，卻沒想到會傷得那么深，痛得那么徹骨。

　　愛情就像剝洋蔥，總有一層會讓你流淚的。一直沉浸在甜言蜜語中的我原是不相信這些的，以為你就是我的天堂，我的全部。可是上帝總會在故事最精彩的片段給你演繹一段可有可無或是根本就不值得一提的插曲。讓原本精彩的故事更精彩，或是讓曲折的故事更曲折。

　　那天，看著你決絕離去的背影，我淚如雨下。一直細心構筑的愛情天堂頃刻土崩瓦解，支離破碎！

　　對著你遠去的背影呼喊，卻終是張著口什么話都說不出來。我渾身顫抖，癱坐在冰涼的水泥地板上，淚眼婆娑。若是以往，你定會溫柔的將我的淚擦盡，逗我開心。只是，現在你卻走向了另一個女子，另一個說沒有你就不行的女子。可是親愛的，你怎么就不問問我，如果沒有你會怎么樣。

　　這是一場沒有硝煙的戰爭，全部主人翁還未來得及上場，還沒看到對手的模樣，我已輸得徹底。愛情的戰爭原來可以那么輕而易舉。

　　我不知道自己哪里出了錯，可以讓曾經深愛我的你如此狠心的棄我不顧，奔向另一個女子。只是因為她的一句“我沒有你不行”，還是因為她愛你比我多。可是，親愛的，你為什么什么都不跟我說明。如果哪天你能到我心里去看看，你肯定會流淚的。

　　縱然有千般不舍，仍是無法留住你決絕前行的腳步。最后，我只好無奈的放棄，放棄最后的機會，最后的掙扎。算是妥協，亦當作是成全。成全他們的愛情，我的傷痛！

　　我是一個如此懷舊懷女子，喜歡穿洗得發白的棉布T恤及仔褲，喜歡帶那些顏色很古舊的銀飾手鐲，甚至是吃一個老牌子的冰淇淋。這些你都是知道的。我不知你決絕離去的時候有沒有想過這樣的我沒有了你會是怎樣的。

　　以前你是我的天堂，我的全部。可是如今你走了，我的天空垮了，但是我并沒有因為你的離去而尋短見，自行了解。雖然我是一個如此懷舊的女子，雖然我如此的愛你。

　　你走了，我一個人艱難的將自己的那片天空重新撐起來，滿眼淚水。懷念你曾經為我撐傘給我擋風的日子。看，你剛走我就開始懷念了。

　　心死大于人亡。我想我早已徹底的亡了。遇上你，我就徹底的亡了。

　　你走后的日子，我忍著悲痛，收拾心情，開始過一個人的生活，一個人的懷念！原來我也可以如此的堅強，只是以前從未發現。

　　只是我不想忘記你，也無法說服自己忘記你。常常會想起你的臉，你的眉，你的眼。一個人的午夜，常常被思念折磨得徹夜未眠。大抵“相思成災”就是這樣吧。

　　空氣中還飄飛著你的味道，唇齒間還逗留著你熟悉的氣息，可是你已經不在，原來只是曾經路過！

　　你走后的日子，我開始學著一個人生活。一個人吃飯，一個人過馬路，一個人看電影，只是到處都有你的影子。每每想伸手摸摸你熟悉的臉龐，卻什么都沒有。因為你，我魂飛魄散！可是你此時卻正在另一個女子身邊眉開眼笑！

　　我是一個依賴性如此強的女子，這些你知道。可是你怎么能那么狠心地棄我而去呢。

　　你走了，不再回來了。我卻一個人孤單地留在我們曾經居住的小屋想你。

　　一個人對著你的相片發呆，說話，唱歌。

　　你走了，不再回來了。我一個人，握著我們曾經的記憶等待天荒，守候地老！

　　《一個人的生活》隨筆篇4

　　習慣了一個人，偶爾有人想要走進內心，總覺得是打擾。孤獨的滋味，也許開始會覺得不適，可當你找到一些美好之后，你會覺得孤獨是種享受。

　　夏日的熱風隨著青草香襲進屋子，開了窗，便是滿眼翠綠。靜靜的，一場午后的邂逅。

　　于是興起的拿出喜歡的茉莉花茶，洗盡瀝干杯子，添上熱氣騰騰的水，便有淡香縈繞。茉莉在水中自由徜徉，再一次被滋潤的美麗。茶道本是門藝術，在此，不過全憑自己的心情，無拘無束，任由香氣氤氳。

　　找出抽屜里放了不知多久的磁帶，靜靜的聽著一首老歌。沙啞略帶磁性的聲音，莫名唱出一種動人的感覺。就像走在時間隧道，漫長的時光中看到一絲光亮，靜靜的，走不進，也出不去。

　　時光靜默，翻開張愛玲的小說。總喜歡嘆惋別人的命運，愛與不愛，時代與命運，性格與人生……在看別人的時候，一邊想著自己，一邊沉醉文字。書是人類的靈魂，不論哪個國家，哪個地區，都有自己的文化，寫在書中，世代綿延，成為人類智慧的標本。

　　在書中，便能感受那些人心的善惡，感受到精神的滿足，感受到溫情的未來，

　　陽光，文字，安靜的風聲，就這樣，一個人靜靜的活著余生，似乎一生的時光就這樣溫暖而漫長。

　　我們從不寂寞，享受孤獨，才是生活。

　　《一個人的生活》隨筆篇5

　　不得不說這一個人的生活很難很難。朋友告訴我“難道你沒有親人的日子，就不會跟著地球轉？”

　　清早，頹然離家，慢悠悠地走路，慢條斯理地認真地吃了個早餐……可是一看時間，真得還太早“6：40”。

　　連續作戰太久，遲到的放松讓我真的受不了。說好今天去爬岳麓山的，但約的時間是“8：30”呀！一個人，坐在橘子洲橋頭西，單曲循環聽著許飛的“我要的堅強”。是一種暗示嗎？暗示不堅強的我要學著堅強嗎？不知道，眼睛迷茫地看著過往的人群，就在昨天，抑或不遠的明天我也是上班一族——匆匆地身影之一。今天，我可以盡情地玩兒。

　　曾經有人問一名人“為什么你要挑戰珠穆朗瑪峰？”答曰“因為山就在那里。”

　　每一次爬岳麓山都有不一樣的感觸！這是第三次了。晃晃蕩蕩，一會兒竟然就是山頂？不禁感嘆，這山呀！可以越爬越“矮”，目標卻不可越定越低。爬過了這座“高峰”，另一座“高峰”還毅然挺立在那！前進的步伐絕不可以停止！

　　從岳麓山回來已經是下午“1：30”啦！一個人的偌大房子，空寂……突然想到《裸婚時代》里，嬌嬌說“一定要找個有錢的，就算吵架了也要在大房子里吵！吵起來有回音……”我直至現在都無法理解這到底是怎樣一種心態？不現實主義嗎？嬌嬌的結局就是最好的答案。難道不是嗎？平平淡淡才是真！想念外婆的嘮叨，想念……自以為到了不食人間煙火的味道，但一個人的生活真的不行！

　　“1：40”了，還是睡不著——我有午睡習慣。開著電腦，聽著歌，卻很煩躁。那就睡覺吧！拉上窗簾，這日子就過得昏天暗地了……手機顯示“18：48”？猛然跑到窗前，原來，太陽已經下山了。怎么辦？肚子有點小餓？

　　十多分鐘后，從廚房端來一碗香噴噴的酸辣雞雜。天，帶血的雞雜。怎么沒炒熟啊？憋屈著，抱怨著，只有這東西了，就吃了吧？就當營養沒被破壞，能夠更好地吸收。不得不說，一個人的生活過得很狼狽。

　　朋友問我，最近怎么春光滿面的？答曰“每晚看兩集《愛情公寓》！”。太搞笑了……不過，今天決定換換口味——《你的我的初戀》，是一個凄美的愛情故事，以為自己已經被石化，找不回那份純真，也找不到那份相信純愛的感覺！我哭了，看著小螢為小逞哭的那瞬間眼淚溢出了我的眼眶。其實，一顆童稚之心真的很好，即使有時候是假裝的童真。

　　一個人的晚上不安靜！知道了我一個人會怕怕！dian，我終于盼來了你的電話！我們的“電話粥”煲得很香很香……不知不覺中已經是深夜，該睡覺了。

　　《一個人的生活》隨筆篇6

　　在沒有光線的房間里面，光亮和喧鬧被四面的墻壁與窗簾隔離，音樂似乎活了起來不再是其他平凡事物的陪襯，她像一位舞者在桌面上跳躍回旋，又想一陣風穿過你的耳廓與頭頂，最后在你的心上停留，化作一段往事一位故人，以及一滴屬于過去的眼淚。

　　一個人生活最大的困難不是習慣沒有交流和陪伴的日子，以及這種生活所天生攜帶的孤獨，而是主動向世界伸出雙手，走向沒有孤單卻寂寞四伏的日子。

　　有些人講求宿命，有些人卻不講，因為談起宿命，總是帶著一股無奈的味道，我不想讓無奈成為人生的主題，所以換一種態度生活。

　　我拉開厚實的窗簾，陽光試探著一寸寸向室內邁步，就像鐘樓上鐘聲響起，城門被一點點推開，晨光熹微也跟著一點一點漏進來，室內的物件仍隨意的昏睡，不過，陽光偕光明來訪，他們總會醒來。

　　人生是什么？

　　不過是一個人在生命之花綻放之時的所聽、所見和所為，疊加在一起便成為我們的別樣人生。

　　我們帶著赤裸的身子來這世間，在這世界看夠了萬千風景，嘗夠了心酸苦楚，又帶著奇妙的感慨離去，就像《紅樓夢》里的賈寶玉一般，本也是青埂峰下一塊的頑石。因通了靈被那僧人攜到花柳繁華地、溫柔富貴鄉走一遭，才有了這滿紙荒唐言、一把辛酸淚。

　　在生命之河奔流不息時，我們踏浪破風，一往而前，撥槳撐篙，無所顧忌。

　　至于日行千里還是原地傾覆，要看自己是讓時間悄悄溜走還是認真把握每一分鐘的生命。

　　生命從誕生之初，就被時間綁定，墻上的掛鐘一刻不曾停步，風中之沙不停飛散。我們所能做的只有跟時間奔跑，將自己的人生之路盡可能走的更遠。

　　時間給予我們生命的長度，種種經歷鑄就生命的厚度，我們所能做的唯有全力以赴，而不論歸途何處，但行好事，莫問前程！

　　《一個人的生活》隨筆篇7

　　臺灣電影《練習曲》是在一個朋友那里看的。驚喜與共鳴之余并不是因為電影來自臺灣有多么稀奇，而是電影主人公明相用殘障的身體，用7天時間環島騎行看盡了風光，同時也遇到了形形色色的人和事。他用這種方式帶動和鼓舞了一大批人，也幫一些人完成了內心深處的愿望，而為之共鳴！

　　生活本就是與人的相遇與接受、與周圍的環境甚至世界的連接和磨合。即便是你一個人，也并不表示就會一路走得孤獨，其實我們身邊也不難發現這些淋漓盡致的人，只要你用心去感受，你足以能把生活理解的淋漓盡致。

　　我和"老張"分明是同齡人中不同風格的兩種人，只因為他比較隨和，我們一幫90后"老張","老張"的叫，他也只是扭頭一笑，或是瞥你一眼。我每次休假，總會跟"老張"趕在一起，可能是換了環境的緣故，隨和的"老張"不再隨和，開始講究穿著打扮，潮衣風尚，形象修飾……，好吧！"老張"變"小張".

　　"老張"趕時髦，要打扮，跟他相處的那幾天里我可沒少陪他跑路。那天碰到一家衣店，招牌花花綠綠，內部裝修十足的"嘻哈"風格，上架的衣服奇形怪狀，這是"老張"的最愛了，直奔而入，而我看都沒看只是覺得不想看，因為這不是我要的風格！"老張"翻撿了好一陣子，我抱著無奈的陪襯心里，只好邁步走進這家店里，這里的款式是今年的流行款式，代表著潮流前線的褲襠已經掉到膝蓋那里了，這對于我這樣一個人保守的90后來說是完全看不下去的，扭頭就走："什么東西誒"!

　　最后的我開始厭煩，發牢騷："一件衣服嘛！隨便買一件穿得了，一個大男人講究那么多干嗎？""老張"頓了頓，你不知道他氣場有多大，拿起的衣服扔架子上，轉身對我講："人靠衣裝，形靠衣裳，我喜歡的，我就買，自己穿著舒服是一方面，其實更重要的是要給別人看的".他又說："平時上班穿的隨便，現在能有機會展現自己，通過穿衣打扮，以良好的一面示人，同時也能給自己增加幾分自信，自信你懂嗎？自信對一個人來說是多么重要的事，有自信的人可以把握機會，不自信的人，給他機會都抓不住".這只是我的一種方式，也是我的態度"老張"這么一說。

　　事后，我想了想，平時隨和的老張跟現在有著鮮明的反差對比，順勢而為，開心就好！而我，從一而終，甚至有些"不食人間煙火",卻要把自己的一些觀點強加在別人的選擇上，認為自己的就是對的，不免有些狹隘！"老張"的隨和其實就已經表明了對生活的態度，放寬身心，活在當下，用積極的心態，直面生活，給自己和周圍的人帶來正能量！通過這件事情，讓我也深刻的意識到了，其實"不要為自己一個人生活。"

　　《一個人的生活》隨筆篇8

　　在這冷落的冬季心也冷冷的，長時間不說話了愈發不想說話。

　　有時在網上掛著很想說點什么卻不知該對誰說又該說些什么，壓抑在心底的沉默似團欲沖口欲泄的怨氣在靈魂深處翻騰著，綢繞著盤旋著久久不離散。生活忙碌著，一天中總有支支離離的鎖碎纏繞著。

　　也許，生活原本如此，沒有童話世界里的雪白純潔，也沒有動畫天空里的漫天飛舞，有的只是鎖碎與煩心的俗事。

　　有多少雄心消磨在紅塵灰煙里，有多少夢幻揮散在世故的漸圓漸無可何奈中。是我看不破世界的種種，還是這世界的種種與我沾連不來，常常對這個世界看不慣，常感受壓抑郁悶。

　　我想簡單的活在這世上，不喜歡有太多的牽牽畔畔，以一種平靜的心情看風吹過后浮云散或夕陽斜掛天際時小橋流水黃昏人家。

　　原本以為開一家酒店有了一片屬于自己的霓虹，然后可以開開心心的看街頭形形色色的人群似魚兒般從我眼簾流過，可以坐在空調房里不理會凡塵的煙火不管春秋冬夏不怕雨打風散。

　　可塵世里的種種似張無形色的網從四面八方緊兜了過來，躲閃不來也逃脫不過，人生似張逃脫不掉也解破不了的網，把我們這些俗世里的凡人套上厚重的枷鎖。還沒來得及細細品味生活里的所謂成功與創業，便已對一切失去了新鮮與激動，錢不是我最終追逐的目的，所謂事業也被紅塵里的煙塵蒙敝失去了誘人的彩色。

　　什么是我想要的，什么是我一生里孜孜不悔的追逐，我想不明白也不敢想得太真切。

　　也許，人生還是糊涂點好，太過真切太多算計最終傷了或許只能是自己。今夜里獨坐在燈火明亮的大堂里，望著空蕩蕩的街頭偶爾匆匆穿過的車輛，心里有了一種平靜的舒暢。無求時人生最靜美，無悔時人生不累。

　　《一個人的生活》隨筆篇9

　　夜色深了，而我打開電腦，打開空調就這樣放上一段音樂。不知不覺已經到很晚，我只好出來走走。也許睡得晚，我才看見了螢火中在我的眼前閃爍。

　　也許對于好奇，我把兩個螢火蟲逮到了瓶子里，放在了我的房間里。我看到了很亮很亮，很小很小的螢火蟲。它盡管很渺小，但依然會盡自己最大的力量。

　　不知不覺就這樣睡著了，本來想第二天把它放了。誰知它居然死掉了，也許都是我的自私才會讓它失去生命。為此我感到很抱歉，我再也不會逮螢火蟲了。

　　時間就這樣一月一天的消逝，而我好像什么都沒有來得及做。每天兩點一線的規律，依然在繼續。今天還有點很背，居然手受傷了，真疼，都流眼淚了。

　　雖然手還在疼，但依然無法阻止我還在敲字。字字句句，都好像成為了生活的一種習慣。我總是這樣喜歡躲在自己的世界里，聽著自己的呼吸。我知道燈紅酒綠的世界還真不太適合我，我比較喜歡安靜。

　　我很喜歡夜晚，可以一個人安安靜靜的。好像這個城市都停止了喧嘩，而我也可以格外的安靜，就這樣在世界的世界里。沒有人懂你，但心依然還在自由的呼吸。

　　雖然這個世界很大，但我很害怕陽光太刺眼，讓自己迷失了路，找不到方向。所以，我喜歡安靜，我喜歡一個人躲在角落里，遠離是非之地。

　　有時候去吃飯，我總是喜歡坐在安靜的角落里，我可以只看自己，專注的去吃飯，只是這樣而已。有時候我陪朋友去逛街，基本上買好我就會走，因為看的太多，總會使眼睛疲勞，很疼而已。

　　我是個喜歡簡單的女孩，喜歡自己的世界，哪怕很安靜，依然在繼續。聽著自己的呼吸，我還在這里而已。無論別人的好壞，也許跟我沒關系，我也是這樣說自己而已。

　　這一年好像過的特別的快，我也不知道自己有什么收獲。但是總是感覺很多事情都是力不從心，傷到自己，害怕去相信，只好遠離。

　　你曾說的永遠，你曾經對我的愛意，每次不輕易的想起，都會流一種眼淚。愛有時候真的很甜蜜，但是有時也會情不自禁的流眼淚。

　　突起起風了，就像這天氣都無法把握，更何況我們的感情呢！我不會再丟下你一個人難過，卻什么都不做。是誰的誓言淹沒了淚水，違背了諾言。

　　一個人的離開，一個人的不言，一個人的安靜，就這樣成為了一種習慣。連自己有時候都不清楚，幸福嗎你，快樂嗎你，我好像找不到理由。

　　再美好的畫卷也會離開的一天，再美好的愛情也有遠離的一天。就這樣愛情被斬斷，失去了所有的理智與語言。此時的我，不愿再去想可笑的誓言，只是好像早已成為了一種習慣。

　　放眼看世界，做自己的主人。我會好好的充實自己的生活，遠離傷害與矛盾。之后的我，將會越好越好。不再迷戀感情，也不再輕易的掉眼淚。

　　童話的世界太過于美好，現實的生活太過于殘酷，但無論怎么樣，我都會堅強，我都會學會面對生活。走過的路，回頭看，才發現回位久久。

　　人生總會面對有些不愿面對的人，還有一些事。但我想，正是因為經歷了許多，我們才能成長，不是嗎？嘴角的微笑依然掛在臉上，我要用自己的態度來面對生活，該有的一種渴望。

　　夜深了，安靜了，皎潔的月光透過窗戶依然感覺到明亮。夜色的降臨給所有的人帶來了安靜，帶來了驚喜，帶來了安眠。可以做個好夢，可以跟家人在一起，就這樣生命被延續。

　　半年過去了，還有余下的半年，會有什么不一樣，是否還會有別的收獲呢！其實上半年過的還算是充實，跟最好的朋友玩遍了杭州，吃完了最好的美食。我們一起嬉鬧，我們一起安眠，我們一起就這樣呆了好幾天。

　　盡管美好的日子總是那么短暫，而我也希望下半年有所改變。不再是孤零零的一個人吃飯，一個人玩，一個人逛街，一個人上班，總之一個人呆在空蕩蕩的房間。

　　不是害怕一個人，只是害怕老去。畢竟不再有資本，畢竟已經開始慢慢的變老與老去。我不希望青春已逝，才會遇到美麗的你，讓我孤單的一個人老去。有你陪著我，我想此生不會再有遺憾。

　　心情也總會受到天氣的影響，不過七月的天氣比六月的天氣好多了，至少不會總下雨。不會影響我的路程，更不會因為這樣搞的心情不佳。

　　雖然現在的我，沒有很多話，也不想說什么。不知我為什么，慢慢的發現自己在改變。歲月的磨練，我越來越成為了另外一個人，看不清的自己。難道越長大越孤單，還是生活成為了一種習慣。

　　昨天聽到一個朋友對我說，最近你寫了很多關于幸福的話題。我笑了笑，有時候就是這樣。總會想起一些人，一些事，只好就這樣寫下來，記錄一份心情，無論好壞。

　　謝謝你的祝福，我的朋友，我會好好的，也希望你好好的。同樣的心情，同樣的祝福，也送給遠方的你。我們都會好好的，一起加油，向著未來，努力。

　　雖然不知道前方的路，但我想走好今天的路，腳踏實地，過屬于自己的日子。就像我們所說的生活本該是一種自我的滿足與知足，幸福也是一種態度。有了什么樣的心情，也就會有什么樣的未來。

　　一個人不害怕，只是有時會有點失落。數著自己的難過，寫著自己的心情。這也許就是生活，對于明天的一種態度。我會樂觀的面對，無論是好的生活還是低落的心情。人生總有高潮與低落，總有幸福與難過存在我們的心窩。

　　我還是一個人，數著星星，看著螢火蟲。偶爾倒上一杯白水來解渴，也會放上一段音樂來讓自己心曠神怡。日子越久，生活就會成為一種習慣。黑夜給了我無數的幻想與空間，也讓我真的找到了一種樂趣。

　　一個人的世界，一個人的精彩，一個人的生活，就猶如這安靜的夜帶給了從未有過的真實感。抬頭看看天空，數著星星，就這樣倚在窗戶邊，我想思念也會是一種幸福，代替了所有的失落……

　　《一個人的生活》隨筆篇10

　　小時候，不懂親情，覺得它離我太遠。每天有朋友在身邊，卻也很開心。那時的我們一起嬉戲打鬧，一起聽唱同一首歌，一起在老師的眼皮子底下溜出學校只為不吃學校食堂的飯菜，一起在同一個被窩里憧憬未來，聊天直至天明……悲傷難過時，有人安慰；彷徨無助時，有人伸出援手；生病住院時,有人噓寒問暖,那時的我覺得友情就是我生命中最重要的東西，只要有它，人生足矣！

　　長大了，漸漸明白親情的重要，卻是眼睜睜地看著親人們一個個離自己而去，無可奈何。社會的發展，科學技術的進步，先進的醫療設備依然挽留不了他們的生命。看著病床上那些被病魔折磨得不成樣的身影，悲傷，難過，恐懼都無法形容我內心的感受。漸漸的，我對醫院產生了種深深的恐懼，我很慶幸我沒有選擇學醫這條道路，我不敢想象作為醫生，不能夠把病人從死神手里拉回來是一種怎樣的痛苦與無奈。我懼怕死亡，我只要面對它我感覺我全身的細胞都在顫抖。我想找個人傾訴，慌忙打開手機通訊錄，上面上百個電話號碼翻了一遍又一遍卻不知道該撥給誰。逢年過節，竟然不知道應該給誰發祝福短信，問誰過得好不好……說好的友誼天長地久，友誼長存呢？于是，漸漸明白：人的一生，沒有誰能夠陪你一輩子。無論是親人、朋友、愛人、孩子，他們都會在特定的某一時刻以特定的某一種方式離你而去，只是有的轉瞬便成了過客，而有的在你的生命中留下絲絲痕跡后成了過客，剩下的路就只能自己走。但他們把生命的幾分之一給了我，無論如何，我感謝他們。只是還是很懊惱，我把他們給弄丟了。

　　我喜歡安靜，學會了一個人獨處。都說學會與自己相處也是一種能力，無疑，我具備這種能力。我可以一天不說一句話，一個人吃飯，一個人睡覺，一個人去圖書館看書，一個人在操場上奔跑，直到精疲力盡……在陽光下跳舞，對著流浪狗學狗叫，拉著陌生人話家常。在別人吵架吵的面紅耳赤，不可開交時，我安靜；在別人惹是生非時，我安靜；在別人評頭論足，談天說地時，我安靜；在別人高興得手舞足蹈時，我安靜；在別人難過得痛苦流涕時，我安靜。是我太冷漠無情，對生活缺少熱情？不是，我只是習慣安靜，因為在這個喧鬧繁雜的社會里，安靜，其實也是一種不被發現的美德。

　　別人說什么，我不關心；別人多么熱鬧，我不在意。因為那些都不屬于我，就像在這繁華的大都市，充滿了高樓大廈和萬家燈火卻沒有一樣屬于我一樣。我只關心早上六點半起床，在朝著自己夢想努力的同時，擠出多一些時間多望望天上的藍天白云和呼吸清晨新鮮的空氣，還要小心腳下，不被絆倒。

　　年歲漸長，少了純真多了成熟，少了快樂增添了煩惱。一些人一些事兒，該放下就得放下了，雖然很難，但必須嘗試。但放下并不是不再想起，而是即使想起也能坦然面對。一個人生活久了，可以想哭就哭，想笑就笑，想旅行拿起背包說走就走，不用擔心別人笑話，不用患得患失，害怕別人對你太好，突然一個人后不知所措。高興時，高歌一曲；傷心時，找個角落默默哭泣。

　　長大了，到了二十幾歲的年紀，身邊就會出現各種各樣這樣的聲音：你應該找對象了，你應該結婚了，你應該生孩子了，你應該換個更好的工作了……我想知道，人生哪來那么多的應該，難道不按照這些所謂的正確的人生軌跡生活就是犯罪，就是十惡不赦嗎？并不是不是嗎？人的一生并不應該只有對象、老公、孩子和房子、車子、票子，還有更值得追求與擁有的東西。而且不可思議，很多人結婚不是因為愛而是因為到了年齡了，應該成個家了。抱著感情沒有，可以培養的心態，相信什么日久生情。日久真的能生情嗎？我只知道日久可以見人心，如果沒有感情基礎，雙方會愿意同等付出嗎？如果答案是否定的，那么只會增加對付出多的一方的感動而已，所以在愛情的世界里，我更愿遵守寧缺毋濫，不將就的規則。只要最后的結局是幸福美滿的，中間等待多長時間，經歷多少苦痛都沒關系。只需要在遇到那個對的人之前，讓自己變得足夠優秀就好。世界那么大，多出去看看。

　　曾經，我總認為每天不制定計劃，沒有大的人生目標，就是浪費時間，褻瀆生命。現在我發現其實活出自己理想的狀態才最珍貴，人生短短幾十年，盡在彈指一揮間。如果愿意，像陶淵明一樣采菊東籬也未然不可，不屈服于塵世的小名小利，活出正在的自己。即使每天與泡面相伴，也樂得自在灑脫。

　　《一個人的生活》隨筆篇11

　　生活中，人和人之間的感情，是日積月累，在生活的過程中，了解彼此，接受彼此，無論是友情，還是愛情，只要用心去溫暖，感化別人，就一定可以換取相同的回報。

　　感恩之心，是人之天性，我永遠相信，為人都有善良的一面，雖然一些感恩的話語，不會時刻掛在嘴邊，但內心會永遠記著，別人曾經對自己有過的好，有時默認，祝福也是一種回報，也許是一切別人知道，或許不知道的方式，但在內心，無論是友情，還是愛情，那份感恩之心，永遠是存在的，做人不怕辜負別人，就怕昧著良心做人。

　　如果一個人喪失了做人的良心，自尊，尊嚴，那么在別人眼里又算什么。

　　做人雖然不能像菩薩一樣的心腸，但最起碼做人要善良，做任何事無愧于心就可。

　　有時，性格，貪玩是一種習慣，也是一個人的性情，學著習慣去接受一個的缺點，用大愛之心，去愛身邊的每一個人，換取的一定是快樂與和諧。

　　做人站在個人立場，無論是怎樣的心情，怎樣的位置，至少放平心態與人接識相處，會欣慰的發現，其實一些性情不一的伙伴，朋友，他們真的也很好。

　　相處，帶給別人歡樂的同時，自己也會欣慰快樂，有時，歡笑就像一個興奮的感染器，當一些人都因你歡笑的時候，會發現整個世界無比歡樂。

　　這就是感情，發自肺腑的感情，會步入友情，也會融入愛情，這樣的情感，具備的是一顆善良的心，它與丑陋，私利無關。

　　雖然人常說，人不為己，天誅地滅，可是做人也有一定的原則，在別人并未傷害自己利益的同時，不可過分貪婪私利，以正確的處事方式，對待每一個人，每一件事，無愧于心，無損為己，卻又不傷害到別人，這樣的處事為人，為之敬佩，不計小節，不傷大體，乃人尊之人。

　　《一個人的生活》隨筆篇12

　　時間在手指縫中溜走了，工作進入了倒計時，不知不覺我一個人生活了一年。

　　下班路上，隨手拍

　　這一年，是我人生中的第一次單獨生活，我想應該還有下次吧，但我的內心是拒絕的。畢業后，選擇了一份工作，在公司的附近租了一個小單間。從此，一房一床一人.

　　還記得那天爸爸和哥哥幫我把行李送來，他們要回去的時候，我哭了，哥哥還開玩笑說:一個人可自由了。哈哈哈哈......亦如他們當年送我去大學，我也哭了....場景竟一樣。其實我不是個矯情的娃，只是一個非常戀家的孩子。原來，這都快是一年前的事了，再過一個多月，我就要結束這一個人的生活了，還是有點小激動的！

　　這一年，關于開心與煩惱。一年里，要讓我說說特不開心的事倒沒有，工作上沒有煩心事，盡管這是我人生中的第一份正式的工作，就是經理要我加班的時候，我會很抗拒哈哈哈，我一直認為工作只是生活的一部分，我還有很多其他事情做呢。當然，作為職場小白，該加班的時候還是得努力加班的。開心的事很多，第一：工作了，可以經濟獨立了，離開學校后，就再也沒有去父母那要點經濟支持，可以減輕家里的負擔！第二：認識了我的好朋友，就是我的同事，雖然她在我入職不久后就辭職了，但是我們現在還是經常約在一起，友誼長存！……開心的事是碎碎念不完的，但是我記得這一年我經常嘴角上揚。

　　這一年，那一份努力，讓自己動容。這一年里有那么幾個月，白天上班，晚上備考.........一天八個小時的疲憊工作后，回到宿舍進入高強度的復習狀態，背單詞，背毛概，做真題。請假去報名，去體檢，去考試....在考前第三天，我心態崩了，下班回去不像往常一樣復習，便躺在床上一睡就三小時，睡醒起來洗個澡，我也沒選擇去復習，而是繼續睡！第二天起床又充滿了活力……我曾以為我戰不過那些沒有工作全身心備考的同學。事實是，我是可以的，我拿到了那張很喜慶的紅色通知書！感謝自己，也很感謝這一路一直鼓勵我的好朋友們！

　　這一年匆匆就過去了，我實現了我的愿望，自己的生活也得到了保障！很快，就要離開我的工作崗位，然后用一個月的時候去玩玩，回老家陪陪奶奶！九月，開學季，再次回到學校學習。

　　我在簡書的第一篇文章，原來是這樣開始的，哈哈哈，在肯德基里等人，便拿起了手機。全文碎碎念，小小的紀念。

　　《一個人的生活》隨筆篇13

　　有整整四年不見了吧，真的很想你，可是，我也知道，今生，我們幾乎沒了再見的機會，以前、現在我都記得你、想念你，可是，說不定哪一天我就把你忘記了……真的不想，可是我不知道自己會不會把你忘記。

　　我們在初二的時候相識，那時候，你做我的前桌，你聽不懂我說話，因為你剛從東北回來，說的是普通話，而我，以及我們，說的是家鄉話，我現在還記得那時你的聲音很好聽。那是，我們的關系并不好，因為你很兇，我偷著叫你“母老虎”而你，也叫我“小屁孩”，雖然，我比你大。

　　忘記了是怎樣做了好朋友的，時間久了，許多事我都忘記了，包括這件事。我只記得在初四的時候，你做我后桌，我打籃球抻了筋，是你幫我揉的，輕輕的、柔柔的，怕我疼，其實我不疼，就是有點癢，當時沒好意思告訴你，現在告訴你吧，即使你看不到了……初中，在我最艱難的時候，是你一直和我在一起，當然那不是愛情，只是友誼，至真至純的友誼。也就是從那之后，別人問我男女之間有沒有真正的友誼的時候，我總是毫不猶豫的說：有！而在那之前，這是我一直都不相信的。

　　初中畢業，我上高中，你上職專。高一的時候，你去找我，我逃課逃操陪你玩，然后回到教室讓老班罵，呵呵，真的很懷念那段時間啊。我們寫信，訴說著彼此的抱負與對未來的`憧憬，傾訴者對學校結合社會的不滿與牢騷。你一共去過的三次，給我寫過四次信，然后，在我上高二的時候，你就突然消失了，開始的時候，有人告訴我你在青島打工，后來，就沒有人知道你在那里了，或者是說沒有人告訴我你在哪里了……

　　去年，有人告訴我你回東北了，結婚了，有孩子了……我聽了之后，真的很難受，雖不至于萬念俱灰，可也是五雷轟頂，你一直告訴我你要堅強，不會那么早結婚的啊，怎么會這樣呢？所以直到現在，我也不相信他們所說的，我相信的只是你親口告訴我的……我的心中，你永遠是那個堅強，自信，有點小笨的女孩——我的好朋友。真的好想你，真的……好想再見到你，即使機會渺茫，我還是想。

　　也許，我想的不是現在的你，而是四年前的那個純真的小女孩；也許，我懷念的不是你，而是我們的那份友誼；也許，再見之時就是我們的友情結束的時候。但是，我只想見到你——現在的你，也許我會失望，也許我會比不見你還難受，也許……，但我只想見到你。

　　寫下了上面的文字，算是對你的懷念，也算是一片祭文，祭悼我無處安放的青春。

　　《一個人的生活》隨筆篇14

　　也許我該感謝這次機會。朋友們都選擇了回家過年，只剩我獨守異鄉。什么事都會有第一次，它發生了，即使一個人的年，也會是前所未有的體驗，經歷從未經歷過的。這當是人生賜予的一種豐富。

　　當一個人學會以四面八方的角度去看待一件事情時，你將會發現快樂真的只是一種角度。一個人的年，以懶惰的慣性視角去感受，必然與寂寞、孤獨、冷清、天涯孤旅這些詞緊密關聯。而我偏喜愛挑戰尋找新的視角，然后看見的是難得無人干擾的獨處、安靜、自由、一個人的圓滿。無人陪伴，任何時候，我都可以過得很好。

　　當大家為訂飛機票、火車票，一片兵荒馬亂的時候，我淡定地干著手中未完的活，悠閑閱讀，在心中勾畫一個人的春節玩樂項目，背包徒步旅游好像很不錯。只是預想，就已充實得沒空為分離神傷、為團圓中無我而黯然。

　　著實是事情太多。堆在手邊的、計劃中的、都等著一件一件去做。這需要專注與時間。一個人找到了喜愛并擅長的事之后，她基本上是沒有時間去想是否一個人去做這件事的。身在孤獨之中，而無時間感傷這孤獨。這實在是一種值得慶祝的孤獨。

　　“唯一困擾我的就是時間不夠用。”讀名人傳記，印象最深的是達芬奇的這句話。他多才多藝，一生未婚。因為沒時間結婚。如果是以前我看到這種不結婚的理由，根本無法理解。怎么可能？但現在的我只是發現了自己興趣所在，從此已經成天驚訝時間之快，來不及嘆息。唯有埋頭學習，一步一個腳印，爭取把每一寸光陰踏到實處，方覺心安。況且達芬奇那種自幼成材的蓋世天才？他沒時間結婚，我很信。

　　起初確定這個年只剩我一人的時候，確實也有剎那失落，但只是一閃而過。馬上各種躍躍欲試的念頭已迫不及待擠進腦海，排隊等待被安排。抱歉，連個顧影自憐的空隙都沒有。人與人團聚是必要的，可學會獨處，與自己打交道，我覺得要比前者更為必要！任何人都無法保證陪你一輩子，唯有與自己為伴，不需朝外期求，且生死不變。人是自成完整世界的。不過有些人過份依賴親密關系，以為自己是殘缺的，需他人來填補。這脆弱來自一種狹隘的心理認知，并非事實真相。

　　時間一年年逝去，并非更加緊密地捆綁你與外界他人的關系。而應是內心泥沙的沉淀，脈絡的梳理，一日日愈發清朗分明起來。宛若白雪紅梅，時間為雪，你為紅梅。大雪紛紛落下，不是來埋沒你，而是來映照襯托你的凌寒傲世之美。行于時間之上，我慶幸自己的靈魂自始至終，一片潔白。

　　生命的成長與覺悟，往往是在自己與自己的對話中發生的。我期待一個人的年，期待這樣一段完全屬于個人的時間，剔除所有紛擾，與內心最真實的自己相遇。自由地完成一次成長，而非只是徒添歲月，這種浪費是不該被原諒的。

　　《一個人的生活》隨筆篇15

　　她聽了丈夫講的老山前線的故事，獨自一人從東北走向西南。

　　不是為了逃避，而是為了尋找丈夫當年走過的足跡。當年丈夫還是十七八歲的小伙子。穿上草綠色的軍裝，在媽媽的手里掙脫，來到了西南當兵。

　　當時坐的小火車，小火車開了幾天幾夜。

　　她不相信丈夫跟她講的故事，故事那么慘烈，那么悲壯。一個烈士等了二十年，媽媽終于來到他的墓碑碑前，倒上一杯家鄉的高粱酒，擺上一個紅蘋果，烈士母親的眼淚流淌成河。

　　一個人很隨意，她融入到大自然中，山的崇高和偉大，水的靈秀和清澈，樹葉的搖曳，花草的輕盈，多么富有詩情畫意。

　　她是開著小車來的。照著地圖，一站又一站。沿途很多游人，時間已經過了四月二十八日，怎么還是那么多人趕往云南麻栗坡烈士陵園？

　　經歷千辛萬苦，抵達麻栗坡時是晚上八點，找了旅館住下。這個當年屯集幾十萬兵力的邊陲小縣城坐落在山谷中間，一條流淌的小河穿城而過，河水清澈透底。

　　第二天，她來到了烈士陵園，擺開三腳架，拍攝悲壯的照片，孤獨的密密麻麻的碑林，仿佛一座座矮小的房子，房子里住著一個個英雄，他們在地下堅守陣地，堅守老山、八里河東山。

　　喔，我太想你們了，我的英雄們，你們把年輕的生命奉獻給了祖國和人民，祖國和人民永遠不會忘記。

　　過了幾天，她打算打道回府時，再一次來到烈士陵園，丈夫戰友的墓碑前放著一張紙，寫著：妻子，你現在該相信我講的故事了吧？

　　丈夫和兒子從墓碑后面走了出來，一家三口緊緊擁抱在一起。

　　《一個人的生活》隨筆篇16

　　有些人講求宿命，有些人卻不講，因為談起宿命，總是帶著一股無奈的味道，我不想讓無奈成為人生的主題，所以換一種態度生活。

　　人生是什么？

　　不過是一個人在生命之花綻放之時的所聽、所見和所為，疊加在一起便成為我們的別樣人生。

　　在生命之河奔流不息時，我們踏浪破風，一往而前，撥槳撐篙，無所顧忌。

　　至于日行千里還是原地傾覆，要看自己是讓時間悄悄溜走還是認真把握每一分鐘的生命。

　　生命從誕生之初，就被時間綁定，墻上的掛鐘一刻不曾停步，風中之沙不停飛散。我們所能做的只有跟時間奔跑，將自己的人生之路盡可能走的更遠。

　　時間給予我們生命的長度，種種經歷鑄就生命的厚度，我們所能做的唯有全力以赴，而不論歸途何處，但行好事，莫問前程！

　　《一個人的生活》隨筆篇17

　　夢境總是美好的，但現實卻很殘酷，很想去面對現實，放棄過去，開懷去迎接明天，可是放棄不代表會忘記，明天又是一個殘酷現實的開始，總讓自己想起過去，曾今想過失憶，但好像我自己已經不屬于我一樣，過去一幕幕在我眼里映過。每天開放自己，去釋懷自己，和朋友去游玩，去喝酒，去聊天、逛街。是很開心，沒有錯！每一到晚上和朋友們分手，一切格式化，恢復原來，又是一陣空虛，大腦里出現白色空間，兩眼直白，望著遠方家的那個方向。

　　明明路程就不遠，可是覺得心的距離好遠，那個家?離我很遠嗎？或許這就是我不敢面對的地方。這個世界虛假的東西太多了，連我自己都相信不過自己，在對錯之間徘徊，把自己拒在千里之外。每次都沉默很久，不讓別人見到自己懦弱的一面，總是逞強。把悲傷壓抑到黑夜，再釋放出來享受悲傷，永遠走不出那個圈，一個有陰影的圈!其實我知道都是我自己在為難自己，過不了自己這一關，雖然自己找了很多為自己解釋的借口，但那些都是自欺欺人罷了！為什么往往你忽略的東西就是你以后失去的東西呢？都怪自己、當初沒有把握，珍惜擁有的一切，總是忽略身邊的人。而為什么一些東西總是一去不回頭，為什么不給我機會，為什么？現在后悔這個詞也沒用了，再也沒有一個自己后悔的理由！失去以后才知道重要，最后在寂寞的時候只剩我一個人面對黑夜，雖然有星星，但那只是騙人的，很快它就會走了，又是殘酷的現實。