親愛雜文隨筆
又是一年，好像再多熬一會兒，就能等來想要的冬天和一場計劃好的低溫。可是前不久我其實還在抱怨，感覺這個夏天很是漫長，漫長到我覺得這個夏天是不是過不去了，恍然間，幾場暴雨，幾個預警，把天氣翻天覆地，不知不覺間，竟然快要走過了這個夏季。
零零碎碎的這些日子，人來了又走，茶熱了又涼。
（一）
這個暑假算是一個人恍恍惚惚就過去了吧。家里只剩自己一個人住，常常覺得自己回去的不是一個家，只是一個空間罷了。時常是家里的空蕩讓我有些難受，冰箱的空曠和廚房的干凈整潔，就不像是一個生活的地方，但我依舊一遍一遍的清洗，好像那樣才算是生活里必須要有的步驟，那樣做看起來才像是在生活。有些歌的歌詞總是將生活可能的樣子冰冷冷的復刻出來。
“麻木了反應我早已習慣坐在一人的房間冰冷的床邊......習慣關上了門......習慣一個人在這水泥盒子里睡下......才發現好像沒人能懂你......讓我掉落在城市中的荒島，收不到我發出的求救信號......”
（二）
說起畫畫的那些時光。才想起自己原本是沖著油畫去的，看著那些油畫作出的星空，黑夜里的繁華都市，就懷有一股子勁在油畫上。只是遇到的老師，明白了當地說素描是所有畫作里最基礎的東西，連這個都不會，更別說要畫油畫。所以靜下心來畫了二十多天的素描，一張張累積的可能其實不是畫作，而是被壓下去的性子，硬生生地給磨平了，也許一張張積累的也不是畫畫的技巧，而是看世界的角度。雖然走在街上，看到某個物體，我還是沒有太大的感受，但其實我快要明白就算有一大片的黑，它黑的程度也有不一樣的，都是獨一無二的。這大概就是為什么老師總是給人不一樣的感覺，一個人看世界十幾年，細心觀察、角度獨特，可能他眼中的世界真的是不一樣的吧。
快要結束畫畫的那天，老師忽然和我聊了很多，百般無奈的悲傷感瞬間涌了上來，包圍了生活。人們想象中的畫家就應該是為了夢想而生的，但其實為了生活可能會沒有辦法地違背初心，迎合市場、迎合他人。老師曾經與他人合作三年的'個人展，每年上百幅不同的作品，除此之外，還要應酬，拉攏人際關系，宣傳自己，花費的時間大多不是在畫畫之上，內心好像也并非是純粹的為了畫畫。 后來他選擇了最單純的方式守護自己最喜歡的東西，不變質其實是對自己和對自己所喜歡的東西最負責任的一種方式吧。
說到如此，我便想起自己可能流水線一般的人生，畫出一張好看的素描的快樂也許是因為我不靠這個生活。老師卻說沒有什么不好的，像我們這種被安排好的人生其實平平淡淡都挺真，假如真要以畫畫為生，人會逐漸麻木。他甚至一口咬定我是選擇現實的人，為了夢想什么的在我這來說似乎有點不大可能。
“到后來你會發現，自己沒有辦法，條條框框的生活是避免不了的。”
（三）
生活的有些樣子對我來說好像都已經過去一半，委屈的和不委屈的好像也沒有那么重要了，只是偶爾想起來，還是心有不甘，憤憤不平。
我原以為所有的事情只要背負了，就好好負責任，好好承擔，然后好好努力，好好懷著熱情去面對。直到我發現可能我所做的所有事情不過是因為我能熬著逼自己做到，可到最后做的所有一切，都不那么被人珍惜和尊重，就慢慢消散了所有的用心。
說起來，不是敢不敢，只是想不想而已。
（四）
我好像快要等來自己想要的冬季了，也許那個時候我會過得開心一些吧。
謝謝真的有人默默守護我。可我選擇了最不可能。雖然會失望，但也就只能這樣了。
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