選擇心情日記

時間：2022-09-16 17:39:09 日記我要投稿

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選擇心情日記14篇

　　時間如快馬般匆匆，一天又過去了，相信大家這一天里都收獲頗豐吧，不如趁現在好好寫一篇日記。那么你真的懂得怎么寫日記嗎？以下是小編整理的選擇心情日記，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

選擇心情日記14篇

選擇心情日記1

　　選擇

　　向左；向右；向前看；

　　在每一個十字路口，做出每一個選擇，小心翼翼的，生怕受到絲毫的傷害。

　　越是害怕受傷，往往傷的越深。在痛苦的沼澤中掙扎，無法自拔，也看不到明天。

　　我的心傷，我想，你都知道。

　　而此時的你，就在我的身邊，視而不見。

　　多少個無眠的夜晚，暗暗落淚。強顏歡笑，忍著心碎。

　　因為愛你，我選擇寂寞。

　　如此安靜的'愛你，或許你早已感受不到我的執著。

　　曾經幻想，誓言能比永遠更遠。深情一眼，摯愛萬年。

　　所有的付出，卻始終得不到回應。所有的心意，卻被無情的踐踏。

　　漸漸的，麻木了，放棄了。

　　終于不再痛了。

　　已經忘記你了。

　　下定決心開始尋找新的生活。

　　偏偏就在此時，你回來了！

　　帶著曾經的熱情，曾經的承諾。

　　帶著難言的懊悔，難言的無奈。

　　時過境遷，物是人非，再回首已是桑田滄海。

　　我們還能夠回到過去嗎?還應該讓一切回到原點嗎？

　　回到原點的我們還會得到曾經苦苦追尋的幸福嗎？

　　找不到答案。

　　看不到希望。

選擇心情日記2

　　夜色給金黃的農田帶來了新的新裝…………。

　　時間慢慢消逝，在十六號街燈下的往事都以經悄悄地過去了三年！…………

　　記得三年前在這條帶著黑漆中細風，寧靜的腳步聲在風的呼喚中給寂寞的心靈帶來一絲絲的自我的美妙旋律！在回旋中打破了全城的寒冷的寧靜！…………

　　在路邊的轉角就是十六號街燈它是唯一的一個亮點，前面是燈光通明的城市，后面是寧靜的`小村落！立在中央的只有我和打破黑暗的十六號街燈！…………

　　三年后也是同樣的選擇，當年我是選擇了向前走，但沒有過了多久我后悔了，城市的車紅酒綠的生活和人群中只有金錢的欲望，令我太空虛，令天我離開了城市走到十六號街燈下，上天給了我人生的第二次的選擇。三年的生活給我的多是失望，但朋友的有情也給了我太多的思念！命運總是這樣給你在“友情”和“理想”之間作出選擇…………。

　　想了很久很久，三年里的“甜”和“苦”生活的一點一滴。那些如歌的往事！不管怎么樣我的夢想就是找一個沒有戰爭和心計的地方每天過著平淡而真實的生活。我還是選擇了回到童年的家鄉因為太多的如歌的往事了！…………

　　就讓時間沖沖流去，只要每天都過得開心，在沖沖的步伐中要記得停下來，回想“那些如歌的往事”，才嘗到時間的消逝，才發現自己的頭新增了幾根銀發…………。

選擇心情日記3

　　今天真的是不知道干什么好了。電影太虛幻，看過了，就容易憧憬了，人還是活得現實點好。不知道從什么時候開始就不喜歡看那些愛情、歷史了，不想有期待，不想被那些束縛住。所以變態得看了一晚上的空間，看那些能夠讓自己驟然難過的文章，就是想流淚，因為眼睛真的好疼�？醋约阂荒陮懴碌奈恼�，看自己不同的心路歷程，即使不愿承認，我也已經改變。一直不想長大，但這是我們所達不成的愿望，經歷無法停止，它的疊加我們不能掌控，所以順其自然。

　　喜歡這樣一句話“很多我們認為一輩子都不會忘記的事，就在我們念念不忘的日子里，被我們遺忘了”，對于他回憶，已不象原先那樣渴望忘掉，越是去強求，越是記的更清，還不如任其在時間中流逝，再堅固的`他也經不住流水的侵蝕，有些事終歸是要消失在生命中的……

　　不用刻意去遺忘，苦也是一種甜，只不過等待的時間長一點，這等待的過程也是一種美好……

　　記得當時年紀小

　　你愛談天我愛笑

　　有一回并肩坐在桃樹下

　　風在樹梢鳥在叫

　　不知怎么睡著了

　　夢里花落知多少

　　習慣上課時看看你```每次看你的是時候鼻子總是酸酸的``真的覺得對不起你``可我能不能把你遺忘``?!還是記得你和我說過的每一句話``記得你的每一個動作``我不想讓你受傷``無論什么時候``我永遠支持你``希望你不要忘記`我``!我嘴上說``不再在乎你``可是每次說這句話是我的心`象已經窒息一樣痛``我為你做的努力``你難道一點感覺也沒有嗎?```````我只希望得到你一個真心的微笑``就知足了``

選擇心情日記4

　　有時候，被人誤解，不想爭辯，所以選擇沉默。卻也有時候，被最愛的人誤解，難過到不想爭辯，也只有選擇沉默。生命中往往有連舒伯特都無言以對的時刻，畢竟不是所有的是非都是能特別清楚，甚至可能根本沒有真正的`是與非。在多說無益的時候，也許沉默就是最好的解釋。沉默是會呼吸的痛，他留在血液中來回滾動，沉默的每一秒，都像在地獄中的煎熬!

　　不在放蕩中愛，就在沉默中變態。

　　早起無事可做，靜靜地聽歌一首接著一首，聽淚無聲的滑落，沒有什么開心與不開心之說，只是有一些累了，很累很累。

　　“若有一天，我承受不住了，那么對不起了，我選擇離開，我會選擇離開，而不是留下來。我想解脫，不想再難過，我想逃離，不想再繼續承受著，我再也承受不住了，可不可以就此放了我，可不可以原諒我�！�

　　撐不住的時候對自己說：“算了，就此放手，放了自己，不要自己這樣或者，不要這么累，何必呢？”有時候，很想解脫，很想什么都不管，不問，不顧忌，不替任何人考慮，只有自己，只為自己�？墒�，每次這樣想，當要去實施時卻又做不到，我開始厭惡自己，我又開始陷入兩難的境遇。于是，又忍受了，不再提及了。

　　心累了，就用沉默代替一切。我，不會問，不會提。難過了，心痛了就一個人不停的走，用沉默代替一切。我，不會哭，不會笑，累了我就會消失一下。我知道，每條路都好難走。我知道，我的那條路就注定了要坎坷。我知道，我不可以去強求任何人。

　　你知道嗎？最痛苦的不是沒有人理解、沒有人愛、沒有人支持，而是不得已的沉默。

選擇心情日記5

　　站在人生的十字路口，我們總是在徘徊著，在四處觀望著。不知道自己要走哪一條才是對的，才是對自己最好的。因為人生的十字路口實在是太多了。我們總是會在不知不覺間走到下一個路口。然后面臨著很多無助的選擇，然后再去走，再去選擇。一直持續著。不斷的讓我們體會著生活所迫和身不由己。我們明白很多，但是真的做到的`能有幾個呢，所以我們在塵世間追尋著。不斷的去追尋。

　　我好像站在現在這個十字路口，迷茫了。不知道要怎么去選擇了。為什么我總是要面對這樣的選擇呢！為什么要讓我如此的無助和難以解脫呢！我想要放空一切。然后再去理解。我理解了所有的人。但是誰又能了解我呢？我有時感覺自己好累呢！累得不想再去動，不想再去想。也許在別人眼中，我總是微笑的在過著每一天，在用心的去開導所有的人，而我就好像是沒任何煩惱似的一個女孩子。只有我自己知道，我在難過的時候喜歡看韓國片，然后默默的跟著流淚。那是因為我不希望讓別人擔心。而在孤獨的時候，我喜歡躺在床上。拿著一本書慢慢的看著。或是對著某個角落發呆。不知道想些什么。最多的時候，卻是想著想著就睡著了。

　　我，一個好像沒有什么煩惱的女孩，其實，總是自己獨自面對著。獨自堅強著。獨自默默的流淚著。獨自面對著一切。面對著難以抉擇的很多很多。真的好希望有人可以幫幫我。不要讓我如此的無助難過。但是：我知道，這些我也只能是在心里說說。并不會有人知道我想要什么，我還是我。一個孤獨的游者，在這個浩瀚的宇宙間。游蕩的靈魂。追逐著不可預知的未來。禁錮著枷鎖。繼續選擇著。

選擇心情日記6

　　最近的日子都很忙，沒有心勁去想和自己說話，去構思一篇文章。眼也濁了，卻不愿意放棄心底的那點小自私，去無知覺的入夢。

　　端著相機給別人照相的人，是誰啊，我總把那些人想成曾經我愛的那個人。他也喜歡攝影，也喜歡不安分，他有自己的公司，大概，最近他也會忙著賺錢吧。我刪了所有他的聯系方式，再也沒有了交流。他很忙，卻從來不理我，也不想搭理我。

　　我一直流連在校園里，看著那些個人，我跑圈，我散步，我想象著是他。背影看上去是那么的像，發型是最后一次離別時的那個樣子。我心底沖動的走上前去，以為就是他，快到跟前了才發現，不是他，他不在這里。我失望的離開，眼睛卻再也藏不住思念了。

　　想漂泊不定的草，離開了，便永遠的不再相見了。

　　大清王朝參半著社會主義從無到有的思想主義，我覺得這樣會好一些。這樣一個人就不會腦子胡思亂想，不停的.在原地打轉了。

　　餓了就去吃甜甜的飯，我最喜歡吃糖了。每次吃飯都會選擇有放沙拉醬的餅，放番茄醬的蓋飯，然后，在圖書館，從來了呆著，到走了，閑著。

　　跑步，從來是一個人的事情，托著別人干嘛。我不喜歡一個人跑步，以前有禎陪我�，F在她不陪我了。她說，我以前一個人不是挺能跑的嗎？我感覺我受挫了，便以后跑步沒有再找她，我一個人去。

　　我選擇了這樣的生活。我發現，從來都是東西選人，而人是跟著東西跑的。我不再想我可以選擇什么，我是誰，我只選擇要我做什么，我便做什么，其余的，我再想，何苦因得不到逼自己瘋掉呢。

選擇心情日記7

　　20年前帶著家鄉父老的囑托與期盼，伴隨著歡快的鑼鼓，在同窗好友的一片祝福聲中，我打起背包毅然踏上了北去的列車，隨著汽笛的一聲長鳴，開始了從軍之旅。來自四面八方的新戰友們個頭高矮不一，口音南腔北調，性格差異很大，但共同的理想、目標和追求，使大家走在一起，一塊學習、上課、訓練，結下濃厚的友誼。新兵班長訓練場上威嚴無比，糾正動作一絲不茍，下課后就像一位大哥哥，親切和藹，教我們疊被子、洗衣服，從而提高了我們獨立生活的能力。

　　也許，有人會說：“不經一番寒徹骨，哪得梅花撲鼻香。”正如一位哲人所說：當你不再懼怕艱苦環境，就會感到周圍的一切是那么美好。遠方父母家信的鼓勵和部隊首長的教誨，身邊戰友不畏艱苦、頑強拼搏的榜樣力量，更加堅定了我立足軍營、不畏艱苦、無私奉獻的信念。摸爬滾打中我學會了堅強，烈日酷暑中我學會了忍耐，“直線加方塊”中我學會了認真，挫折與困難面前我學會了奮戰。一次次立功受獎，一次次榮譽的'獲取，都在描繪著軍旅人生的美妙。

　　也許，有人會說，如果不當兵，或許就可以在花前月下竊竊私語，在茶肆酒樓笑談古今，瀟灑浪漫走人生。有一句話說得好：“一人參軍，全家光榮�！避娙说墓鈽s來自于無私奉獻，有“苦了我一個，幸福億萬家”的豪邁。正是有一代代軍人舍小家、遠離親人、站崗放哨、犧牲奉獻，才會有國家的和平強盛、人民的幸福和諧生活，這就是當代軍人的價值所在。

　　作為一名軍人，我可以自豪地說：“生命里有了當兵的歷史，一輩子也不會感到后悔！”

選擇心情日記8

　　人一生的確總要面對許多選擇，而面對責任與自由，生存與自尊更是每個人必不可少的二選一的抉擇。

　　我如今也在面臨這個抉擇，我該如何選，從心出發嗎？如果是這樣簡單的話，那么我的心早已有了選擇，那就是自由與自尊才是我最想維持的原則。可是考慮到這樣做的'后果必然會犧牲很多難以想象的代價，可這代價又是我不能承受得了，不忍看到的。所以我已經不是在為自己做選擇，而是為了我的家庭。對，我背后還有一個家，我做任何事已身不由己，有舞我必須考慮的首先是我的家。我也必須該背起屬于我的責任，有了責任，自然更想求得在世界上的一席之地，我要生存，我必須活得有色彩。才只有這樣，把一切都還清了，方有機會惟好靜。

　　無可質疑，我始終要放棄心中所想的一切，或許那注定是我不能擁有的，也必須要放棄的。自尊，多年來，苦心經營的自尊，到了今天這個地步，怕是早已掉落一地，想要撿得一小碎片，怕已根本找不到一絲出現過的痕跡。

　　這就好比一個大舞臺，每天都有各種各樣的人在編著自己的舞臺劇，而我每走一步都感覺好不安定，步步驚心呀！不得說，以前那么自信的我即使知道前面布滿荊軻，我也會昂首闊步向前邁進，面對站上真正的“舞臺”上也絕不表現緊張，還能輕松淡定看別人的“戲”。

　　如今卻將過去的光輝灑落一地，對，過去的榮耀，換不得今天，今天更是多了些滄桑，時光磋砣，早已將過去洗涮得一干二凈。

選擇心情日記9

　　我站在十字路口，不知道該怎么走。

　　向前一步是精彩，退后一步是平凡。

　　身邊過往的車輛那么多，為什么沒有一輛肯停下來，

　　問問我要去哪里，所以我在等待。

　　等待那輛屬于我的車，能帶我走的車……

　　我討厭過馬路，因為我不懂城市的規則。

　　過往的車輛為什么都走的那么急，走的那么無情？

　　為什么它們都不肯慢下來，

　　為什么都不會擔心撞到不懂事的小孩……

　　我討厭黑夜，只有我一個人的孤單，

　　靠著冷冷的墻壁，靜靜的思考，

　　漫長的黑夜在考驗我的耐心，

　　為什么它那么長，仿佛沒有盡頭……

　　我討厭逛街，漫無目的.的走，

　　為什么剛剛還熱情的小販，

　　聽到我不買東西，就無情的走了，

　　為什么不多帶一會，哪怕是陪我說說話……

　　我討厭坐車，靜靜地等待，

　　身邊一群陌生的面孔，

　　沒人會看我一眼，滿眼盡是冷漠。

　　那么多的車站，到底哪個才是我的終點站？

　　我是坐在十字路口看著城市的小女孩，

　　沒人能告訴我，我該怎么走，

　　我從來不敢做什么承諾，

　　因為我自己都不知道自己的終點站在哪里！

選擇心情日記10

　　問我要找一個怎樣的人，我還真的沒有準確的定義。

　　純有一顆心卻一無所有的人，真要問我要不要時。不用想我都會回絕的！我一個人過得很好，又怎會找個人一起過比單身更差的`生活呢？說我現實也好，勢利也罷！我就是要盡可能選擇好的�！柏氋v夫妻百事哀”這句話我已經在親友身邊得到了答案，我就不會重蹈覆轍。

　　也有人問我：你沒有了父親又被母親拋棄還有一個弟弟 …… 你有什么資格要求別人呢？

　　其實這對我來說是很可笑的提問。第一我沒有父母親我會第一時間告訴對方第二沒看上我的人，我提的條件又與他何干第三要說資格，我想這世間任何人對任何事都是沒資格的不是么？就像周瑜打黃蓋。

　　人世間的冷暖最冷莫過人心！

　　愛到底是什么東西？是每天的鹽油醬醋茶，還是每天的洗手做羹湯，亦或是先來一段同甘共苦，再苦盡苦來？曾經的一段情讓給我留下了很多的陰影。那是至純至愛，毫無保留和無怨無悔的付出，最后的結果卻也是那么的悲戚。

　　是漫長的生活教會了我，越是單純失去的東西越多，但也會是最開心的。而內心裝滿心事的人，給人的感覺不會清新卻也不至于不食人間煙火。

　　我總相信時間會是最好的證明方式，學會等待結果也是一種心態！

選擇心情日記11

　　我以為遺忘就可以當作什么事都沒髮生....傷口一次次得縫閤了又再次裂開..

　　看到以前得拿些場景.自己對自己說..要堅強..要勇敢....

　　時間可以改變一切得....我很像把一切都忘掉..

　　哪些囬憶讓我覺得恥辱....以前自己事多么傻..傻傻得相信世界真得會又哪百分之靈點機得好男人.

　　哪個時候還覺得自己很倖運....以為自己得真命天子就事他...原來一切事假得..

　　從此以后我絕望了..我變得痛恨哪些男人...我知道我這種想法是很偏激得..

　　單是誰能像到我受得傷害.....原本以為會一切同甘共苦..最后落得我一個人麵對縱人得冷言冷語!

　　他那?從頭至尾沒有說一車說話.....過后還裝出一報什么都不知道得表情.,我想到就惡心.

　　錯誤只會犯一次...犯第一次是因為我識人不清..不會有第二次.....

　　或許忘了是對自己唯一得仁慈吧......自己對自己好一點..

選擇心情日記12

　　每天都在想，我們在上帝眼中會是什么樣子，他是否知道我們每時每刻在想什么，是否真的像所有牧師說的那樣愛著世間的每一個人。但是上帝，如果是這樣的話，為什么不伸手去拉那些看不到希望，小如星辰的人呢？

　　我們每個人心里都有一種莫名其妙的堅定信念。我們不知道為什么，但我們選擇相信它。但是有一天早上，當你突然醒來，看著自己迷茫的生活，不禁想起那些你深深祈禱的日日夜夜。誰聽到的？最后，生命的盡頭，陪伴你的`只有你自己。如果有選擇，我想活得開心。我想專注于做我自己，在這個終將消失的世界里活出我自己，但上帝說：“不”

　　世界就像一張蜘蛛網，它束縛著一顆活著的跳動的心臟。年輕的時候，我們談了很多做夢都做不到的夢。日日夜夜的苦苦掙扎，挑戰著我們所謂的命運。

　　我們對命運不屈，不愿意現實。我們在反抗和妥協中選擇了后者，以后可能會后悔，但我們都清楚，如果沒有，選擇意味著你放棄了回頭的機會。

　　青春里總有一些過分的荒誕，但那又如何，從大夢中醒來的淚水，總是有利于違心的活著。