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寫給一年后的自己散文
現在我正處于時間的低谷期,一切東西都是那么迷茫又充滿了誘惑,對于學習,全然沒有那種不怕死的精神,我挺害怕的,害怕再看到這封信的你依然平庸無奇,毫無生機,在翻了肚皮的白的天幕里醒來,渾渾噩噩開始今天的啟程,可我一點也不要現在的生活。
我也不明白為什么一點也不優秀的自己怎么還會有人喜歡,怎么還會有人對我這么好,盡管當時我是懷著莫名無措的情感接受了他,但是當真正去了解知道別人的生活以后,我突然有一種想要陪他度過漫長歲月的日子的感覺,我害怕失敗,害怕到頭來的回憶傷害,可是有些東西只有經歷過才能去理解它存在的意義,如果最后沒有難過,那么這段情感想必也不值錢。只是還是有些迷茫。
看到他們之間的對話后,說真的,當得知原來我只是被需要以后我是難過的,只是嘴上說著沒什么,可怎么可能沒有失落,我存在在他身邊的意義就僅僅是被人需要,原來僅此而已。 以至于生的什么氣我自己也不知曉,今天是第十三天,可我卻有一種在一起很久很久的感覺,大概是久別重逢吧,誰都不知道未來會怎樣,我們也只是在探索著自己的未來而已。
他對我真的太好,我真的感覺已經淪陷,清早就站在那里等我,說實話我是那種幾分鐘都會等的心煩的人,可是每次又必須要耽誤一些時間,每天按時的明信片以及適時的關心,我只希望一切熱情不要消散,哪怕消散后也請平淡著一起走。但我依然害怕那些情話只是說說而已,明天那么長,好害怕一轉眼就不再 。
而我,也在感到自卑,理科成績的差勁,數學的落敗,我是真的很害怕別人把我和朱相提比較,我就是我,為什么還要混為一談,可我也根本感到難過,我不愿意繼續頹廢下去,如果有一天沒有人支持自己,你也要做自己的主持者。
此刻的我,迷茫未知,何去何從呢。誰又知曉
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