明天作文

時間：2023-08-19 07:50:09 明天我要投稿

明天作文【實用】

　　在平時的學習、工作或生活中，大家對作文都不陌生吧，作文可分為小學作文、中學作文、大學作文（論文）。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，以下是小編精心整理的明天作文8篇，僅供參考，大家一起來看看吧。

明天作文【實用】

明天作文篇1

　　早在上個禮拜星期五，班干部就傳出風聲，這個周末大放假。

　　全班沸騰了，同學們到處打聽有沒有哪班的班主任透露過一點消息。結果是：不清楚，沒聽說。

　　唉！這能怪我們嗎？我們每周只放一天假，而那每周兩天的假期已成了可望而不可及的夢想，多想再擁有一天的自由，哪怕被堆成山的作業壓死也無所謂。

　　星期五--歷史性的關鍵一天，在我們各種各樣的心情的.期盼下，準時到來。

　　英語老師把書放在講臺桌上，說：“今天我們講評考卷，把考卷拿出來。”“明天放假嗎？”某位不怕死的仁兄說出了所有人心中的渴望。老師開玩笑地說：“現在我就放你假，你敢回去嗎？”頓時班上鴉雀無聲。

　　有了這位仁兄的慘痛教訓后，對于下一個老師，我們不得不采取“迂回戰術”。

　　第二節下課后，一位“智多星”向物理老師發出了“醉翁之意不在酒”的詢問：“明天上課講什么？”

　　“明天？”物理老師受寵若驚，這可是我們首次關心第二天上課的內容。“到實驗室上課。”

　　“噢，不！”班上一半以上同學發出垂死掙扎般的哀號，另一半則昏倒在課桌上。

　　終于，權威性的人物——班主任邁進了門口，來到了講臺桌前，臉上沒有任何風雨前的征兆……

　　這堂課，我們在希望與絕望中度過，倍受愛與恨的煎熬。

　　終于下課了，班主任走出了門口，把門關上了。然而令人意料不到的是，他又返回來了。他說：“對了，這周星期六大家休息一天。”

　　“噢……”57張嘴不約而同地吐出了相同的字。

　　假期，愛你沒商量!

明天作文篇2

　　如果還有遺憾，

　　又怎么樣呢？

　　上天給予過我們快樂或悲傷，給予過我們一些值得我們去珍惜的東西。那么，我們是否珍惜了呢。

　　年幼時，我們無憂無慮，不懂什么是累。

　　年少時，我們開始為自己的夢想所努力，那時，我們累并快樂著。

　　年輕時，我們為事業打拼著，建立著屬于自己的`家庭。

　　年老時，我們享受著生命帶給我們的一切，害怕著死亡的降臨。

　　或許，有人早已離開人世，人生不會那么一帆風順。

　　如果生命只剩下一天了，我的內心滿是不舍，舍不得那些人，那個夢想。我好想好好的活著啊，生命為什么要到快結束時才曉得珍惜。就像一些人，一些事，失去了才曉得珍惜，才后悔。

　　如果......如果......幸好只是假設，就算沒有明天，今天，我們也要好好的活著。

明天作文篇3

　　今天，我在書柜翻找資料時，我發現了我的一篇文章。

　　那是我剛開始學習寫命題作文時寫的，那是一篇題目為《明天》的作文。記得當時我年紀尚小，而且積累的詞語又不算多，當時又為了應付老師，我湊夠的字數，我這樣子寫道：

　　明天，我希望發下來的試卷上寫著鮮紅的100分；，明天，我希望老師在課堂上表揚我；明天，老師不會提出難題刁難我；明天，我獲得了某門科目的獎項；明天，媽媽給我弄來了豐盛的晚餐。

　　……

　　就這樣我把“千辛萬苦”湊夠字數的文章交給了老師。當文章發下來時，老師在批語欄上這樣批改到：

　　難道明天就只有好事發生嗎？連一件不如意的事都沒有？那我想問你，你明天的明天還有這么多好事發生嗎？我想，應該沒有了把！如果還是這樣平淡無奇，那你的生活還有什么意義啦？

　　當時的我也沒有再一次地體會這其中蘊藏的道理，只是粗略地看了看而已。幾年以后的今天，當再看的時候，我感覺到當時的我是多么的天真，多么的幼稚。我從來沒有付出過什么，哪來這么多的好事。如果一個人一生中所走過的.路是平坦而無曲折的，那么那個人還談得上什么的生存的意義，生存的價值呢？

　　明天，這兩個熟悉的字對于有些人來說也許是個挑戰，是個追求新生活的詞語；也許又有些人會認為明天是個可怕的詞語，明天會給他們帶來無窮的壓力，無窮的負擔。然而，我最終認為的卻是前者。

　　我渴望的是充滿挑戰的明天，我渴望擁有挑戰的感覺。假若有一天這種感覺消失了，我的人生道路上看到的也只是一片漆黑。

　　從那以后起，我寫作時再也不是湊字數了。在往后的幾年間，我憑著自己的努力獲得了人生中第一個寫作的比賽的獎項――歌頌黨的偉大活動的三等獎。雖說是三等獎，但對于我來說不僅名譽上的獎，而且是人生中的蠟燭，照亮了我前進的道路，讓我勇往直前。當我站在頒獎臺上的那一刻，我成為了眾人的焦點，同時也明確了我明天的方向。

　　明天，也許會發生許許多多不如意的事情，也許會給予我無窮的壓力。但我并不畏懼它，因為我知道“一朵成功的花都是由許多雨、血、泥和強烈的暴風雨的環境培養成的。”

明天作文篇4

　　長江水浪打浪，一浪更比一浪高，歲月本無情，君何獨自傲。本本份份地闖蕩天涯，自以為定能建功立業，不料受人排擠，空付真情與明月，明月何曾照我意？受人折難，反似喪家之犬，傷則矣，何故不語焉？

　　一生清清白白做人，坦坦蕩蕩地處事，從未做過有愧于天地的違心之事，卻事事不順，日日簫條，終是為何？本是有家卻難回，本是傷心人卻總受傷，此心流血淚疊重，血盡人亡幾時休？江水一去不復回，情誼摯意難再生，折一枝寒柳，只愿了結此世塵緣。

　　我一生多情善感，一花一草牽魂動，半江半水逝傷情，命途多舛，親離父嫌故人疏，空數辰星到天明。沉默的十年歲月在自己狹隘的世界里虛度，踏馬飛騰的`青春只在夢中尋找。人心苦短，又有幾度寒秋可過。

　　斷今日之愁傷，當為前行滔滔不絕之能量，令我高傲地行走在人生的康莊大道上，豪情滿懷的文人定要成為人間的英雄。張張惶惶的苦難歲月早已逝去，唯有熱血豪情在心中激起萬丈波濤，超越一切的力量正在衍生，讓青春綻放出無限光芒。汪洋大海何其偉哉？浪花朵朵，水勢洶涌，轉走了故鄉情思，轉走了青春年華。

　　者無形，終落淚，飄飄蕩蕩走天涯，不愿長此以往，沉浸則已，釋放必能翻天覆地。恨遙遙，路昭昭，故土何曾長相往？學成即歸，事奉雙親，此世不復憂愁。

明天作文篇5

　　人與人之間的約定，只為承諾一些事情，但這些簡簡單單的承諾真的全部都實現了嗎？——現在的我與明天的自己有個約定。

　　我總是在想何時能放松一下，不用時刻想著接下來該做什么事，澆澆花看看書，悠閑地度過每一天，卻發現只有假期才能休息一下，過著忙碌的生活，天真無憂無慮的生活對于一年來說只是簡單的瞬間，如果你還牽掛、擔憂過去，或擔心未來，隨時帶著害怕焦慮，或是憤怒，你就不是一個自由的人。

　　用油漆把沒人用的舊滑梯，涂得五顏六色，卻被別人嘲笑自己的審美觀點。這樣如何？自己開心便好，別人的觀點又能把你怎樣？見過你的人不一定賞識你，也不一定會抬舉你，即使你做了一些使別人另眼相看的事，又何必在乎他人的想法呢？

　　所謂悠閑，就是可以隨心所欲地做自己喜歡的事，不必杞人憂天地擔心時間不夠充足。當日事，當日畢，只要不三天打漁，兩天曬網，就不會太過忙碌，總會擠出一些時間休息，學習也好，玩也罷，如果真的能夠這樣該有多好？

　　總是忙碌的學習工作，會對精神上造成一定的傷害，而這些日積月累的損傷，終究有一天自己會承受不住。

　　不要總是提前做好明后天的打算，要寫哪些作業？讀那本書？晚飯吃什么等，這樣會把生活變得千篇一律，怎么會豐富多彩？只要記住有哪些事沒有做完，有哪些事做完了，再在當天合理分配時間，照樣可以完成當天的.計劃，做完該做的事，為何還要被別人吩咐做這做那，不敢于說“不”的話，哪還有自己支配事物的權利，自己只會變成一臺學習的機器。

　　過得開心便好，獲得輕松便好，我只想不再忙碌，輕松一點。我跟明天的自己的那個約定，便是做一個不忙碌的人，擁有一個豐富多彩，自主的生活。

明天作文篇6

　　一九九五年二月十一日，我降生在林州市第一人民醫院，“哇，哇啊。”“生了，生了，是個男孩兒！”。爸爸笑了，媽媽笑了。姐姐愣愣的看著，我想，她可能還不知道我就是她的弟弟吧！

　　那天，風很大很大。大到都吹倒了一所小學學校的圍墻。“救護車上載了好幾個被壓傷的學生，來醫院搶救。”媽媽曾這樣說。我不知道，這個故事我幾乎每年生日的時候都能聽到，這么多年我從來都沒有想到過我是“不祥的征兆”隨著年齡的增長，閱歷越來越豐富。我發覺我似乎比很多的同齡人，以至于有些大人都更要聰明，更要智慧，更要的懂得為人，處事。那就好像是天生的、本來就是這樣的一種潛意識一樣，驕傲的我曾經把著種不一般跟出生時的“突如其來的大風”、“吹倒學校的圍墻壓傷學生”。等等認為是我出生的異相，正如猴王出世，哪吒降生般天生便或有大潛力或有大神通，將來必成大器。然后繼續驕傲著也自然的高傲著，直到我有一天才發現：我的不一般，我的非凡，竟然都是一些基本的做人準則。而這些準則從我爸爸身上以近乎完美且不著邊記的揮發出來，然后我不自覺的吸收，模仿。一切都因為我有一個好爸爸，或許他就是我這輩子最尊重的人！沒有他就沒有我…我不再高傲，但我依然驕傲。

　　記憶中，在媽媽面前我總是透明的。我想做，做過的任何壞事她總會給我或明或暗的警告，也許說是提示更為恰當。我還是不清楚。理智告訴我她只是猜的，可我總錯覺的以為她有種能夠看破人心的超能力。即使事實證明她從來沒有看透過別人，但那種超能力確好似的的確確的存在著，并且永遠適用于——在我犯錯的時候…她時刻都在引導我不誤入歧途。我懼怕她的這種能力，這種懼怕久久便演變成了對犯了錯的我的一種壓力，一種強而有力的震攝。從長遠的角度看，不得不說：“我有一個好媽媽。”

　　姐姐在我眼里就是完美的，美麗，善良，勇敢，樸實。雖然我總是惹她生氣，我根本不曾當她的面夸過她一句，她見到老鼠于壁虎總是嚇的大哭大叫，每次吵架她總是用很刁鉆的話來氣我而我又只好強忍著裝做沒聽見不生氣的樣子，那種感覺真是太。令人“難過”了。但她跟我之間也總是沒有代溝的，她跟我說話從來都是直來直去，哪怕我有意隱瞞，她也只是像沒發覺。她好像永遠都是乖乖女，有同學在我家見到她問我是她是誰的時候，我會小聲的在他的耳邊說：“她是我姐姐！”語氣里充滿自豪。

　　朋友，我一直當作就是“現在的，在我身邊的人”這些人都是我的朋友。我沒有跟人結過仇，我不覺得我有多高尚，而是我不記仇，我善忘。但或許這就是一種高尚，只是我更不愿拿出來做作而已。我不習慣去跟人交往，有人跟我搭訕我也只是淡淡的.應一聲，緊接著就是對方無趣的走開。沒有朋友的我想出了一個很是偷懶的方式：只跟近段時間和我在一起時間長的人多說，多玩。然后大家就是朋友，一旦見面少了，有了距離。形同陌路，就算你認得我，我也不見得會有多認識你。目前這種方式最適合我，適合我這個冷淡的性子。“鐵哥們兒”“好兄弟”跟本就是一種“最好最貴的的“奢侈品”，十幾年來我也根本只有區區一兩個而已，他們印在我的腦海深處，刻在我的心尖。我是不會忘記他們的，即使幾年，幾十年，上百年。只要我沒死，他們還活著。他們就是我“最鐵的哥們兒”“最親的兄弟”。親情，友情。一生守護，拼命珍惜！

　　明天是我生日，從明天開始我就滿十六周歲了。不，應該是從今天開始；不知不覺已經深夜一點多了，我還全無睡意；我這個人是不會在乎什么時候過生日的，本來我都已經忘了。但媽媽昨天突然告訴我說我快生日了…并又講了一邊我每年生日都要聽到的那個刮大風的那一天。正如這大好春天突兀的大風，氣溫的驟然下降，天氣的由晴轉陰。還有我的心境的再一次升華。我又大了一歲。

　　我過的每一個生日都是有意義的，只是有的趨于言表，有的隱而不發。這個生日，我要感謝我自己，感謝我的好運。我有一個最讓我尊重的爸爸；我有一個最讓我懼怕但引領我走向正道的媽媽；我有一個最完美的姐姐；我有一兩個最讓我珍惜的“鐵哥們兒”“好兄弟”。他們賦予我的，是那擁有了最完全的人格的我。但是最重要的，是我有一個最完完整整的家，還有一個最大傾向于幸福的人生。感謝！

　　明天（今天），我十六歲。

　　逸，生日快樂！

　　20xx，3，14

明天作文篇7

　　站在十字街頭，望著川流不息的車輛！形形色色的行人，我迷茫。朋友，如果你遇到了這樣的我，請別拉住我，讓我去尋找屬于自己的明天。

　　一徘徊

　　小學的我們無憂無慮，從未想過有朝一日竟會為了上那張大紅榜爭得“頭破血流”。踽踽獨行于林蔭道，偶爾飄落一兩片落葉，忽的覺得兜轉于千翩百葉中的，是我。沒錯，考試的接連失利讓我一度跌入谷底，我憤恨的海枯石爛。到底，還應該堅持嗎？

　　二拾夢

　　曾經也一度萎靡不振，整天談笑風生，作業也經常不完成，因為我發現我的堅持已經沒有意義了。

　　“啪”一記耳光落在我臉上。“這個耳光是為你自己打的，你青春年少，浮浮沉沉，再正常不過，可就這樣放棄，你對得起誰！”是啊，我對得起誰？

　　曾幾何時，我握著稚嫩的雙拳，信誓旦旦的說要考個大紅榜給外婆看。外婆笑的合不攏嘴，祖孫二人的笑聲在蔚藍的天空上方飄揚！

　　終于，我重拾夢的殘片，揣在懷里，整裝待發。

　　三博夢

　　沒有星星的夜空，沒有話題能補充。

　　那是奮筆疾書的.我，夜來臨，唯有孤燈伴我。我會為了一道化學題冥思苦想，會為數學、物理題存心和腦細胞較勁！因為是浪，總歸還是會激起浪花。我的努力并沒有換來嘆息！

　　四明天會更好

　　我想我找到了我的指向標。

　　人，在遇到挫折時，要想想，明天會更好！

　　不是嗎？

　　路上的花兒正香，天上的云兒正晴。

明天作文篇8

　　盼了好久的雨沒有停，等了許久的信沒有到，被雨淋濕的心情期待遠方的溫暖。看著別人的喧鬧，自己的沉默；看著別人的灑脫，自己的纏綿。一切的個性鋪就，讓我所有的悲劇都無法挽救。我不想找許多的借口來安慰自己；也不想尋太多的理由為自己逃脫。我帶著悲傷閱讀我下一個畫面，我喊著淚水重溫我每一段歲月。

　　陽光在露水中歡笑，我在淚水中漂泊；夏天在雨水中澄清，我在歲月中渾濁。不知道明天有沒有盡頭這樣的生活還要持續多久？每一次的守候都有心靈在顫抖；每一回的'失落都有等待在挑逗。我知道生活為我編織了黑色幽默，生活為我涂上了悲劇色彩。我不能得到所有，也不會失去全部。只不過得到的是失去，失去的是所有。沉默的人沒有太多的話要說，潮濕的心沒有太多的淚要流，因為說過的是無奈的話，流過的是全部的淚。

　　很想把個性張揚，也很想再把腳步鏗鏘，很想用流蘇來裝飾自己，也很想用感情來充實生活。面到流言蜚語，面對冷眼拋擲，有了自卑卻迷失了自信，有了害怕卻丟失了勇敢，無從知曉，用什么拯救自信，拿什么換取勇敢。在白天迷失方向，在晚上冷藏思想。雨水說天空也會落淚，玫瑰說愛情也會枯萎，離別說寂寞無滋無味，咖啡說誘惑很濃脆，所以我不知道人生什么最珍貴。一直回味很愚昧，一直找尋到憔悴，很多話很難體會，很多事沒有原委，不能太絕對，不能無所謂。有了誰能夠把握深與淺，有誰能夠看透近與遠。徘徊在困惑之前，覺得思想有點掉隊，感到自己深入陰晦，心空不再明媚，人更顯幾分憔悴，很想去陶醉，只是沒有太多的資本去頹廢。想了很久，還是決定帶著無助去才面對。

　　或許下一步依然很累。

　　或許明天依然無滋味。

　　想了很久，還是去面對，還是去面對，面對？

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