我的文學(xué)癔癥相關(guān)范例作文
“癔病”一詞來自希臘詞“子宮”。古時(shí)候認(rèn)為癔病是子宮游動(dòng)所致，甚至有人認(rèn)為把甜味物質(zhì)插入陰道，使游動(dòng)的子宮回復(fù)到正常的解剖位置，即可消除癥狀。目前，對其病因?qū)W醫(yī)學(xué)界尚無一致的看法。
此病癥狀主要表現(xiàn)為：興奮激越，突然叫喊哭笑、歌唱狂呼、亂罵亂跑，有的還毀物壞器，甚至打自己或咬人，患者還多具有易受暗示,感情用事,富于幻想。此病又名歇斯底里癥，中醫(yī)因其精神憂郁、喜怒無常謂之“臟躁”。
前段日子，我打開網(wǎng)站，一行本站調(diào)查落入眼簾：你覺得，且聽風(fēng)呤原創(chuàng)文學(xué)空間整體水平和其他文學(xué)網(wǎng)站相比：
優(yōu)秀
比較優(yōu)秀
一般
水平低于其他文學(xué)網(wǎng)站
請投一票。
我理所當(dāng)然在優(yōu)秀上投了一票，耗時(shí)0．0001秒。事后，又稍感不妥：有種太隨意感情用事之感，而事實(shí)證明了的，我的主觀判斷基本上總是錯(cuò)誤的。甚事該有參照才是，若以點(diǎn)擊率為準(zhǔn)，疑似選后面的才對了。
我這人既不幽默也不風(fēng)趣，而且，出奇的懶，偏偏狗門的靈感頗多，以至留下許多甚至自己都忘記了的只寫了一個(gè)開頭的題目。我的玩世不恭與不認(rèn)真態(tài)度毫不保留的在我寫作過程中發(fā)揮得淋漓盡致，難得完稿的作品總是不記得看就投了，然后，就用布滿血絲的眼球跟蹤點(diǎn)擊率。作孽的是偏偏數(shù)字總比我的文字更值錢。我不善言談，性格內(nèi)向，自信頗差（基本上可以說無）。但為何此般挖空心思，到處張揚(yáng)，色乞關(guān)注。我想，大凡陰晦的軀體，靈魂都比常人囂狂，現(xiàn)實(shí)生活無能的可憐蟲，來到虛擬的舞臺(tái)上后心靈特別渴望赤裸和肆意發(fā)癔的表現(xiàn)；就象矮小異常的日本著名作家三島，作品中男主人公無一不魁梧雄壯一樣；也如同我姑姑那個(gè)體弱多病的表弟，夜以繼日沉溺于網(wǎng)絡(luò)游戲中的那個(gè)人物，威武又霸氣。
想來在文學(xué)的情場上角逐也有大半年了，現(xiàn)在回想起來甚感靈魂的丑陋和惆悵，我不是老手，既沒風(fēng)度也不灑脫，不服氣也由不得我。記得第一次寫的那篇文章《內(nèi)地人》（不敢妄稱小說）在黃金書屋首登后，儼然就成了大家的感覺，激動(dòng)得我過河接來了年邁的老父親和看上去年輕的老母親。
我的父母都是大學(xué)教授，且都是教文學(xué)的，特別我父親，之、乎、者、也，造旨頗深。
我把不情愿的父親請到電腦前，父親是很謙和的人，以至面對陌生的電腦顯得不好意思。我動(dòng)作很輕的點(diǎn)開網(wǎng)頁，恭敬站在他側(cè)后方，手很長把長伸在鼠標(biāo)上，以便為父親拖動(dòng)書頁，當(dāng)然姿態(tài)是很低的。忘記說了，我這廝諸多缺點(diǎn)中還隱瞞了虛偽這最重要的一環(huán)，我忘乎所以的時(shí)候往往都是通過謙虛的姿態(tài)來表現(xiàn)。我的這種“謙虛”不曉得是我學(xué)了父親的還是父親學(xué)了我的，只見他不停嘮叨：我不懂電腦，咯網(wǎng)絡(luò)文學(xué)更是一巧不通，還是莫看好些。
無奈我押守在他側(cè)邊，況且高級(jí)知識(shí)分子最大的面子就是怕不講面子。父親如坐針氈，我安慰自己把父親這一切全當(dāng)作沒看見，幻想的只有父親進(jìn)入角色的表情。該死的是父親看到了三分子一了，母親打開了電視機(jī)，曲藝雜談剛飄進(jìn)一只耳朵，父親便跳將起來，他1米85的個(gè)子比我高多了。父親象個(gè)幼兒似的不好意思又帶點(diǎn)羞澀的對我說：我不太懂，我不太懂。就坐到電視前面去了。
我厚著臉皮跟到電視前，厚顏無恥不斷提出請指教，心里卻想著如何的贊美。明知道父親投入到電視的時(shí)候最恨別人打擾的，無奈我太渴望鼓勵(lì)贊賞了，硬是等到出現(xiàn)廣告父親開口了：我不太懂，我感覺寫得有點(diǎn)亂，還有，的、地、得不分，當(dāng)然，當(dāng)然，我不太懂……
我強(qiáng)忍著從不同角度引導(dǎo)老古董發(fā)現(xiàn)閃光點(diǎn)，他就是倔強(qiáng)得象頭牛。幸虧廣告結(jié)束戲曲又開始了，不然接下來的話，我怕我崽就認(rèn)得他是我的牙（牙是我們這里對父親的稱呼又叫牙老子或牙牙）。
母親們的心都是很細(xì)的，俗話說：娘疼背時(shí)崽。一點(diǎn)沒錯(cuò)。她看完了我的文章后第一句話就是有沒有稿費(fèi)，有多少？語氣甚是悲憂關(guān)切，我吱吱唔唔開不了口。
就這樣，他們斷送了我的處女作，本打算寫5回的1回就夭折了。我清閑了一個(gè)月，其實(shí)內(nèi)心并不清閑，文學(xué)網(wǎng)站猶如騷媚娘，我意志薄弱實(shí)在抵不過誘惑，一個(gè)月后，我急不可待改了個(gè)筆名，又發(fā)起情來了。只是再也沒喊他們看過了。
大凡能寫點(diǎn)東西的人，一般都是特別自賞才寫得下去的，如果覺得別人比自己還寫得好，那就只剩閱讀了，是很痛苦的。我的痛苦就是認(rèn)識(shí)且聽開始的。第一次接觸且聽是很無意的，記得看的第一篇文章是拆銅花爛漫的《一只胳膊甩過墻》，我想我是永遠(yuǎn)也無法忘記的。后來，掃黃、一凡等優(yōu)秀原創(chuàng)蝌蚪，他們敏銳的思想、活潑的語言，居然能夠教另一只原創(chuàng)小蝌蚪在這里屈服！真她奶奶的奇了。于是，我迷戀上了且聽，幻想著哪一天也象公蜂似的出奇不意也受她一回青瞇。肚子沒貨的人是拉不出屎來的，我就象一個(gè)挑撥糞皮要臭翻全世界的小丑，然而，擠出的垃圾文章最多只能說是差到剛剛達(dá)到通過的水平，而且，這種自知之明還是通過很長時(shí)間的折磨才悟出的道理。其實(shí)，且聽的原則如同柔情萬種的母蛇容納滿世界風(fēng)情，最后的勝利靠的是自己。盡管我無能沖刺，但我由衷感謝編輯們給與我的機(jī)會(huì)和鼓勵(lì)。只是我的自作多情除了加深痛苦什么也不剩了，我是一個(gè)躲在陰暗角落的戀者，一只丑得要死的小鴨，只會(huì)可憐眼巴巴看著別人翩翩起舞。從這一點(diǎn)來說，我不得不認(rèn)為且聽辦得是相當(dāng)成功的，她就象霞光里荒灘上拾貝的少女，優(yōu)雅的挑選著美麗，天真的捧在手心里。
然而，且聽也是脆弱的，我曾經(jīng)一度離開過她，就象拋棄一位羞澀無助的少女一般瀟灑。因?yàn)椋@是個(gè)很現(xiàn)實(shí)的社會(huì)，而且是一個(gè)現(xiàn)實(shí)得俗到了家的社會(huì)。在這個(gè)思想被金錢完全買空的國度，我還沒有凈化到離不開這一小片純文學(xué)的凈土的境界。隱諱對寫是一種壓抑，可愛的讀者也不希望眼睛多生事端，輕輕松松的寫讀，快快樂樂遐想，今天咿呀無情劍，明天喲霍影無痕，飛墻走壁，刀光劍影，降龍一巴掌七竅出魂。當(dāng)我看到《起點(diǎn)》空前熱鬧的場面我醉了，很自然一腳就踹開了且聽，大有相識(shí)恨晚的依戀之情，似乎新中國的.讀者都集中在里面等著追捧我，哪象且聽里面看來看去評(píng)來評(píng)去都是些熟悉得發(fā)霉的面孔。我用了零點(diǎn)一秒注冊成了起點(diǎn)什么作家來著，再用了N個(gè)24小時(shí)構(gòu)思我的宏偉大作，然而，N個(gè)24小時(shí)后，我痛苦的發(fā)現(xiàn)，這里不屬于我，VIP不屬于我，讀者也不屬于我的觀眾，我后悔以前為什么就不看金庸的書。我除了癔念，原來是個(gè)十足的無能兒，我是一只見不得紅太陽的鼴鼠。可悲的是我不甘心失敗，我硬著頭皮寫了一篇科幻《未來的天空》，盜用科幻之名，卻無科幻之實(shí)，雞立鶴群霸占著起點(diǎn)一個(gè)孤零零角落，暗自悲傷。
于是，我回到且聽，她盡管小但溫柔可人，挫折的心重回故里真是難以言狀的倍感親切。
開始寫作之初，我也去過榕樹，由于我的無知我在她版面閱讀不到文章，我覺得它更象一個(gè)公司而非文學(xué)網(wǎng)站，況且，什么鮮花臭蛋的我笨得也不知道上哪兒去買。我想爬進(jìn)大樹，無奈大樹太高，你投100次稿她可以退你101次，退稿署名無一例外都是那個(gè)外國人：Nuli，直到很久以后我才恍然：哦，這不是“努力”的漢語拼音嗎？笨！最令人反感的就是它陰陽怪氣的社團(tuán)，有一次，看見一個(gè)《憂傷的小木屋》的社團(tuán)，名字讓我挺傷感的，于是，也想鉆進(jìn)去拉幫結(jié)派，互拍馬屁。哪曉得社團(tuán)頭頭據(jù)高臨下，大喝一聲：你樹下有嗎！我嚇得狼狽逃竄，再也不敢靠近了。但榕樹下的聽播欄目辦得很好，有特色。
另一個(gè)文學(xué)網(wǎng)站黃金書屋對我來說有特殊戀情，不僅是她盲目賞識(shí)并推薦了我的文章，其實(shí)后來我是感到很羞愧的，一點(diǎn)也自豪不起來，因?yàn)樵瓌?chuàng)并不是這個(gè)網(wǎng)站的招牌菜。她著重突出的是書屋的特色。這點(diǎn)她無疑是網(wǎng)站中最可愛的中外文學(xué)電子讀書館。
且聽的調(diào)查勾起我這么多回顧，其實(shí)，不僅是對我個(gè)人也是對當(dāng)今網(wǎng)絡(luò)文學(xué)的一種反思。對于現(xiàn)在的文學(xué)，不，確切的說是自命清高的純文學(xué)者在網(wǎng)絡(luò)上的漂浮，我看到的不僅是光芒，而更多的是蒼茫。在經(jīng)濟(jì)學(xué)碩壯的枝葉下，她顯得是那么孤苦蒼白。正統(tǒng)的作家、學(xué)院派文人對她不屑一顧，小青年、心寬體胖者讀起來又太累太煩。她只能作為一支古老而悲蒼的陜北民歌，在流行的圣壇外徘徊。我是她的讀者，我不相信這個(gè)世界只有我一個(gè)讀者！所以，我不后悔我投的一票，我也不為我這種扭曲的戀情感到羞愧，我自豪，我要大聲高呼，我也要成為一位驕傲的原創(chuàng)！
這也算是我的一種文學(xué)情結(jié)吧。
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